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  • Jul 06 Tue 2010 04:01
  • 囚鳥



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你是囚鳥嗎?

你嚐過被囚禁的滋味嗎?

也許你有過,你自由了嗎?還是依然被囚禁著?

 

鳥兒是自由的。該有屬於自己的天空。

你如果真正喜歡鳥兒,就該讓牠在天空自在的飛翔。

 

養鳥有三種方式。

一、隨意撒下食物,讓鳥兒放肆享用。

二、蓋一間美麗可供鳥兒棲息之屋,放下食物,讓鳥兒自由出入。

三、華麗的雕刻,貴重的檜木,關上鳥籠餵食,偶爾逗逗鳥兒。

你說這三種養鳥人,都有愛吧!愛的方式不同罷了。

 

可是我們是人不是鳥。

聽過囚鳥這首歌吧!去孤狗找一下歌詞。

 

曾經我是第三種養鳥的人,以為那是愛。

我想被我囚禁的鳥兒應該很想死吧。

 

現代人並不是遇到問題就只會逃避,很多時候一個人,並不能解決問題。

尤其是感情或婚姻的問題,需要共同去努力。

如果其中一人不願意去努力,難道就歸罪於努力的那方,不夠努力嗎?

 

的確,愛情不夠支撐到白頭偕老,但卻會昇華成親情。

沒有愛情等於沒有感覺?然後拍拍屁股就走人?那親情算什麼?

也許可以再找下一個,但!下一個也未必能幸福。也可以這麼說。

 

我們常用自己的角度,去衡量別人的幸福。

尤其是最親密的家人,常常提醒你該怎麼做,才有所謂的幸福。

前提是你不是當事者,不知道他發生了什麼事,面對了什麼困難。

  

幸福的定義為何?

單親不幸福嗎?一對夫妻吵吵鬧鬧幸福嗎?一個拾荒老人不幸福嗎?

幸不幸福,不是我們眼睛所看見的,是自我的體會。

 

還有如果承諾無法做到,為什麼要說出口?這句話問的好。

女人愛男人做出承諾,男人不給承諾,似乎就沒了肩膀。

殊不知講的容易做的難,其實男女都一樣。

 

I don't care? What do you really care?

不管上一輩,同輩,有很多前車之鑑,我們多少都會被影響。

不想像他們一樣,感情變成一種死守,孤單無助、單槍匹馬,就這麼一輩子。

夫妻是共同體,有共同的目標,一起努力才有意義。

試想!不管男女,其中一方都不願跟你一起往前走,你會有毅力自己走下去?

有孩子的靠孩子支撐,沒孩子的靠父母兄弟姊妹們嗎?別自欺欺人了。

 

人生是自己的,選錯了就當改變,What do you really care?

my life my choose

你的父母不能陪你一輩子,你的孩子有他未來日子要過。

 

在這個年代,每個人都有屬於自己的信仰,不管西方、東方、神論者、無神論。

心存善念都是共同想法,誰不希望能快樂的過一輩子?

能共同攜手那是最美。不能,何苦讓倆人苦一輩子。

 

不是因為我失婚,所以鼓吹分手快樂。

回歸原點,倆人要有共識,感情與婚姻才能走下去。

很多人都知道,距離不是距離,有沒有心才是問題。

不用說因為不夠努力,努力未必會有結果,這是事實。

 

幸福的人,猜不透也想不透,為何別人不幸福!

就像樂觀的人,總是不懂得人為什麼要悲觀!

不幸福的人,也不知道該怎麼做才幸福。

悲觀的人,種覺得樂觀的人太天真、不切實際。

 

當你變成被豢養的鳥兒,幸不幸福,只有鳥兒知道。

人生是自己的,這樣的說法並不自私。

自私的是讓人心死了,還不放手….

 

實在不喜歡這樣的話題,可是不吐不快!

 

 


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當一段感情要結束時,男女往往搞不清楚,為的是什麼?

如果單純的就是個性問題,興趣嗜好有所不同,生活細節無法包容與改變。

選擇離去,放手讓彼此尋找下一段幸福,也許對比此會更好一點。





問題是提出分手的時間點,是不是適合的時間,這就是個問題。

男女分手,不管那一方提出,絕大多數都是懷疑提出分手者,有了新戀情。

當然這種分手佔多數的,但!殊不知新戀情只是催化分手的一種藥劑。

 

其實心裡很清楚,跟這個人早就沒有感覺和依戀。

人是情感動物,即使不喜歡、不愛了,難免總是因為愛過,朝夕相處習慣了。

要做抉擇,內心還是會有所掙扎的,他需要一股力量。

 

將要失去一段感情,被拋下者總有許多聯想。

為什麼不去回想,為什麼會讓一個人想拋下你?

開始怪罪對方不善解人意、要求太多、太不知足,甚至把罪怪在第三者。

 

曾經我也經歷過這些過程,怪罪於對方,恨意由心升起。

經過多年,想多了、看多了、體會多了、自我反省….

終於發現這些跟第三者一點也無關,第三者只是提早催化分手的勇氣。

 

男人總要讓女人心死後,才會發現自己做錯了什麼!女人也是。

我不會說第三者是對是錯,只是第三者出現的時間洽不洽當,

如果當分手時沒有外在的因素干擾,事情也許單純多了。

 

然而不去聯想外在的因素有點難,不!是很難。

於是背叛的字眼就出現了。【背叛】多重的一個字眼啊。

你背叛了我,所以我也要你不快樂,最好永遠得不到你要的幸福,甚至最好有報應。

我們常這樣像想,尤其所謂的受害者,這種心魔很難揮去。

 

即使你做了很多解釋,說清楚為什麼我會這麼做,為什麼想離去。

對方是完全聽不懂的,我怎麼可以這麼肯定,因為我當時也聽不懂。

 

時間是最好的良藥,也是自我審思的時刻。

我去回想,當初做了哪些事情讓對方失望了,又或者一開始就錯了。

還是我根本沒努力過,焦點放錯了地方。

 

其實我真正想說的,切斷一段情感,絕不是臨時起義,而是在心中醞釀以決的事。

不必去怪罪所謂的第三者,我不是在替第三者做所謂的平反。

仔細冷靜思考,當要分手有沒有第三者,根本不是重點。

因為哀莫大於心死。

 

 

不管怎麼說都好,無法冷靜是常情,找許多事都可以套在所有的不滿。

就算沒第三者介入,提出分手者,如果短期內再度有戀情。

所謂的受害者,心裡還是會OS原來就是有了新戀情。

怎麼做都不對,就仔細說一回,說過了就結束吧!

 

心死了。

 

I don't care where I should to go

我不關心我該去哪裡….

後面接著應該是,去哪裡都好,只要能自由。

 

那怕是一個人,都好。

 

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最近看了小妹一篇文章,說她的幽默出走了。
 

我想人在不同的時期,總會遇上這樣的事。

幽默可以是先天的,也可以是後天培養的。

可是幽默不是每個人都學的來的。
 

曾經我的幽默也離家出走過。
 

於是翻出了2007年,寫的一篇文章。
 

含著淚,我對著遠方大喊!

幽默!你回來吧!我會好好待你的。

我答應你,多看一些漂亮的美妹,讓你快樂點。

幽默!你回來吧!別再孩子氣了。

我這把年紀了,需要你做伴啊。
 

我知道是我不對,是我對”工作”這女人太好了。

我花太多時間陪她了。是她;不斷的用許多誘惑來勾引我。

叫她的姐妹掏”金錢” ”慾望” ”名利”穿著性感火辣讓我失控。

對不起!是我把持不住,而忽略了你。

幽默!為了你。我不惜出櫃,向世界大聲說:「我是愛你的!」
 

孫叔叔說過:「深夜問題多,平安回家最好。」

我答應你,多陪陪你,陪你做一些你覺得快樂的事。
 

我也會請EQ大哥多管管我,別讓”生氣”這傻妞,老是纏著我。

幽默!你聽到我跟你說的話嗎?你別這樣對我啦!

我身體的器官朋友們,只剩嘴跟腦願意跟我做朋友,其他都對我愛理不理。

尤其;你知道的啦!小弟弟也不聽話了。

他都忘了誰才是大哥。

當初是誰帶他,翻山越嶺,南征北戰。如今…
 

幽默!還記得;我們輝煌的戰績嗎?

在部落格,一脫成名,受人愛戴。

還記得;你將我化身成天使,來愉悅大夥。

還記得;你用影像來訴說,男人的天真。

這一切的一切,都因你啊。

說了這麼多,幽默!你知道我有多愛你吧!
 


幽默!天氣轉冷了,你離家也幾個月了。

我把白色的衛生褲準備好了,因為我知道你怕冷。

即使我穿著會給人笑,我不在乎。只希望你是暖暖的。

你愛放屁,我們就大聲放吧!何必在意別人眼光。

我不阻止你任何的創意,只要你想,我就去做,好嗎?
 


「……….」

「…………..」

「老大!你說的喔!」幽默出聲了

「幽默!是你嗎?真的是你嗎?」我含著淚

「老大!如果不是我,你有這麼好的文筆嗎?」幽默說著

「喔!幽默!你說的沒錯。因為有你,我才快活。」我嘟著嘴

「老大!我回來了,別再嘟嘴了,難看!」幽默拍拍我

「幽默!幽默!」我眼角滑落淚水

「老大!你很愛哭耶!收聲。」幽默敲了我額頭

「嗯!」我的嘴角慢慢揚起


 
噗~~~~噗~~~~~~~~~~

好大的屁聲。


 
「幽默!」我叫著

「怎了?老大!」幽默回著

「很….臭….耶!」

「不過!你喜歡,就多來幾的吧!」我說


 
於是幽默那天,就幫我寫了一篇文章。


 
某天,恍了神,就出門買宵夜吃。

坐進電梯,看見鏡子才發現…我居然穿著四角內褲。

我希望樓下出口無人,還有機會返回更換。
 

老天爺,愛整人。平常這時間顯少有人進出,今天是怎了?

電梯門打開,約莫7、8個人。一對老夫婦外加一個小男生。

一位年輕的少婦,帶著約3歲的小女生。3位25、6歲窈窕的年輕女子。
 

「要出去嗎?」老先生開口問

我沒出聲,只是手往上比,示意上樓。

一堆人進了電梯,關上了門。

此時,小女生開口說話了。

「媽咪,這是龍嗎?」小女生視線,落在我的四角褲上

媽咪低了頭,馬上抬起頭「嗯!」一聲

我瞧見少婦臉上的尷尬的表情。

我的臉開始變色,越來越熱。
 

小男生接話了「阿公!跟拔拔的四角褲一樣耶。」

前面的3位窈窕的年輕女子,回頭看著我,再看看我的龍。

轉身後「噗嗤」大家都笑了出來。
 

我不知道,我的表情變的如何?

只是心裡暗罵,今天天氣怎麼這麼熱?
 
 

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我們常聽的童話故事,裡面有一句經典台詞。

「魔鏡!魔鏡!今天誰最美麗?」

我們都知道,這句話是誰問的。

是那變成巫婆的壞心皇后,最愛問的一句話。



為什麼心地壞的人,卻有這樣的法寶?

如果一個心地善良的人,有這樣的法寶,他會做什麼?



常常在想,如果真有魔鏡,我會問什麼?

我絕對不會呆到問魔鏡,我帥嗎?這麼愚蠢的問題,不必了!

還是問會有女人愛我嗎?這更呆!

要不然問我會變有錢嗎?

還是我能活多久?



其實魔鏡的作用,就是跟你說誰是最好的。

你如果不是最好,魔鏡回答的絕對不是你。

那要魔鏡來幹嘛!當然要..不要白不要。



其實魔鏡是好的,他是激勵人的法寶。

他會告訴你,現在誰最好,誰比你強,誰比你更棒。

我們不該像皇后那樣,想把白雪公主幹掉。

應該要正面一點,把白雪公主當做激勵的目標。



我問:魔鏡!魔鏡!今天誰最胖?

魔鏡回答:格爸!你最胖。

魔鏡!相不相信,我拿鐵鎚把你敲破?

魔鏡回答:我只是說實話。

所以你看魔鏡多誠實,真是好朋友侯喔。

當我聽見的這麼誠實的話,是不是該檢討自己減肥了?



我們往往因為嫉妒別人比自己好,而忘了檢討自己。

也常常因為實話,讓自己失去了信心。

你相不相信,女人如果有了魔鏡,第一件是會問什麼?

絕不是今天誰最美麗。

而是,魔鏡!魔鏡!我老公(或男友)是否有外遇(或劈腿)!

你希望聽到麼答案?

魔鏡之所以叫魔鏡,魔字當頭,就是心中的魔。

放下心中的嫉妒、懦弱、恐懼、猜疑…種種的不好。

勇敢的對著鏡子說:今天我會努力改變自己。

你看看鏡子的你,一定是帶著微笑的看著你。



所以,魔鏡!魔鏡!我要問了喔!



魔鏡!魔鏡!今天來的格友美麗嗎?

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今天我收到兩封信。


第一封信


我不知道該怎麼叫你?

該叫你以後的格老大嗎?

今天起床我做了一個夢,夢見我當爸爸了。

我不懂像我這樣的年紀,為什麼會做這樣的夢。

跟你說喔,我還不想這麼快長大。

所以希望你不要再出現我夢裡。

我不是討厭你,只是就是不想這麼快長大。

我覺得當大人很可怕,會很辛苦!

每天都要出去工作,然後都不能玩。

我很少機會看見爸爸,看見時他都在睡覺。

他沒陪過我玩,以後你當爸爸也會像我爸爸一樣嗎?

如果你會這樣,我會說你很爛。

我知道這樣不禮貌,媽媽要我不准罵人,可是我怕你會這樣。

然後我想告訴你,你會愛蘇麗雯嗎?我很喜歡她。

你不能娶別人,不然我會恨死你。

如果你真的當爸爸了,我想要生女生,我比較喜歡女生。

然後不要都一直工作,這樣我們的小孩會很可憐。

我最近功課一直不好,常被媽媽罵,你能幫我嗎?

還是你用功一點,這樣我比較輕鬆。

我不知道為什麼我會想寫信給你,可能我害怕吧!

你是不是想要我快快長大,來幫著你?

我沒辦法啦!我還是小孩,你們大人的事,我不懂啦。

這是我第一次寫信給你,也不知道你可不可以看見。

如果你真的看見了,要記住我寫的話喔!



格 敬上 65年6月4日



第二封信



嘿!真沒想到,我還能寫信給你。

我們的詰已經31歲了,還沒結婚,我並不擔心。

我要謝謝你,把他教育的這麼好,體貼、孝順、有禮。

有些話想對你說,我想我的人生也過的差不多了。

謝謝你把一些壞習慣給改了,所以我才能夠活到現在。

我現在住在靠近海邊的小木屋,後面是山前面是海。

這是你46歲那年,送我的生日禮物。

曾經我以為,你就要放棄你自己,還好你沒有。

你要感謝一個人,就是我現在身旁的女人,你知道我說誰。

是她,我現在才不會孤單一個人。

我不知道你收到這封信時,你遇見她沒。

如果遇見了,請善待她,不然我將孤獨一生,也許我會提早死去。

我現在脾氣很好,也沒什麼事可以讓我生氣。

日子過的很悠閒,很愉快。

如果你收到這封信,不要太驚訝。

你要努力,因為現在的我,就是你努力後的成果。

多做一些善事,多愛地球,多付出少計較。

如果你還能收到我下一封信,就代表你做的很好。

如果這是最後一封信,你就該檢討了。

希望你好好加油!好嗎?



格 124年6月4日



看完第一封信,我哭了!

我對不起,多年前那個10歲的我,我做的並不好,我想我讓他失望了。

看完第二封信,我笑了!

笑的是原來我有一棟靠海的小木屋,身旁還有個伴陪著我。

原來我真該要努力了,因為他都寫信來告訴我結果了。

除非我想殺死他….

不然就快馬加鞭吧….喳……..

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隨著這首歌…讓我們進入時光隧道…..





當導演拍戲時,面對上百人的大場面,從沒畏懼過。



然而一場25年再聚首的同學會,卻讓我手心冒汗,腎上激素上升。

開始有種想逃的感覺,也許是插花的原因。

畢竟這場同學會是二愛女同學所辦的。【註一】



高三大家都會重新分組,基本上友誼都建立在一、二年級。

緣份夠,選組剛好一樣,高三可能還有機會一起當同學。



像我沒進到想要的組別,於是就悶著虛度了高三的時光。

問我高三的同學,我還真的記不起幾個。

反而一、二年級的義班同學,回憶最多。



高中年代,除了畫畫上課,多少都會有情竇初開的戀情發生。

這樣純純的戀情,於是跟二愛的女生有了交集。



因為認識幾個二愛的女生,所以愛哭又愛跟路的我,就這麼厚著臉皮參加了同學會。



能聯絡上復興的同學,歸功於facebook的強大功能。

第一個聯絡上的就是二義的同學。接著排山倒海而來,一波接著一波。

一張張熟悉又陌生的臉,就這樣出現在眼前。

記憶停留在高二年代,臉孔卻跑快了25年。



在還沒聚會時,先通了電話,為的只是確認那份情誼,是否因為年代而消失。

經過時間的歷練,的確我們都圓滑了,記憶卻出現了斷層。

原來我高中時,給人留下的記憶這麼糟,開始卻步是否參加這場聚會。



也許是自己多慮了,在25年後,誰還會跟你計較那青澀年代的幼稚行為。

不過我還是先見了兩個男同學,先訓練膽量,再溫習當初的情誼。

然而也因為如此,有了再見面的勇氣。

在facebook主辦人討論著見面的時間與地點。



就在要聚會時,突然發現有些男生的不確定性,這又讓我恐慌。

我突然像在海浪裡飄流,急著想抓到一塊浮木,讓自己不至於被焦慮淹沒。

拼命打電話給另一個男同學,像孩子似的說著:你若不去,我也不去。

對方笑著說:不像你耶,你也會怕喔。



我當然怕,如果全場就只有我跟詰,一大一小的男生,這會很尷尬吧!

當然最後鬆了一口氣,起碼有四大一小的男生在場。



聚會開始,自然輕鬆的閒話家常,這場同學會感覺很棒。

這群女人,也不像電視上演的,明爭暗鬥相互較勁。

也許因為電視劇拍的太多,是我多想了。



這是一場回到最初,陽光、青春、歡笑的時光。

重新認識未曾有交集的同學,找回熟悉的同窗之情。

拿著青澀年代的故事,幽默自己也娛樂對方。



因為人數眾多,也無法一一好好聊聊。

短暫歡樂時光,很快就結束了。

因為還要帶著兒子去買玩具,也就提早離開。

在回家的路上,兒子抱著玩具睡著了。

而我的思緒卻亂的像打結的毛球,找不到線的源頭。



這陣子,平靜的生活,起了很大的漣漪。

對我來說,並不是想緬懷過去,而是想緊緊抓住這失去25年的情誼。

別再像風箏斷了線,又花25年再聚首。



雅雅寫了一篇文章,我看了,感觸卻有些不同。

我不會介意老,這是女人比較擔心的。

我比較在意肚子一天比一天大,臉比肉圓還大,呵呵!



然而有些話一直藏在心底,真的不舒服。

那些發生過的酸甜苦辣,又或者傷痛不愉悅的事。

能不能在發酵中,釀成一杯香醇甜口的葡萄酒。

因為記憶停留的點,是否剛好是甜、或是苦。

難免會變成見面時,能否再次熱絡的誘因。

我相信有人跟我有相同的感覺。



唯有說出口,釋放了,情誼才能繼續走下去。

如果你憶起在復興時,我做了什麼讓你、妳有著傷痛的事。

我誠心向你們說聲抱歉,對不起!

希望這遲來25年的歉意,能在這篇文章裡得到寬恕。



這幾天,通了很多電話。感謝同學們對我的關心。

我過的很好,請放心!樂觀、知足、幸福。



問我下次還會參加聚會嗎?

當然!誰也不准丟下我這耍賴的孩子。



註一:【復興美工班級為:忠、孝、仁、愛、信;義、和、平、真、善、美、新】



PS.下次聚會….我會變型男。等著瞧。噗~~~

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昨天看報紙,看見了吳若權寫的一篇散文。

愧疚換不回真愛。

內容大略是寫著分手後,女方忘不了男方。

卻在特別的日子會親手做蛋糕,請宅配送到男方家。

逢年過節送個禮,無需隻字片語,既無打擾,也不留想像空間。



這種感覺很奇妙,像有似無。

朋友問女方:「妳這樣還能做多久?」

女方回答:「直到我找到下一個男友,到時我就會忙著新戀情,就沒時間做這些事了。」

答案雖然有點自私,卻也很務實。



我看完後感觸很深。

原來世界上還是會有這樣的人,找到方式讓自己好過。

我相信,當男方再也收不到蛋糕時,應該清楚女方已經找到下一段戀情了。

會深深祝福女方嗎?還是心中會有遺憾?



愛一個人,方式有很多種。

有的愛到讓自己很辛苦。

有的愛到讓自己迷了路。

有的愛到讓自己很知足。



我不相信人不會變!這是有人跟我說的。

當時我還頂嘴,說出了永遠不變的傻話。

可是,我想了想。

變?是什麼?

是相信人心會變壞,會喜新厭舊,還是不信任?

我相信人心會變好,會惜舊如寶,只要有信任!



原本很想睡,有感而發,快快寫下感受。

不然這年紀,事情很容易遺忘。



想著自己情況,我還能做多久?這善意的關懷!

我的答案絕不是,經找到了下一段戀情。就會停止的。

因為這樣有可能,我就是用下半身在思考答案。



男人有生理需求,解決的方式很多。

我寧可選擇,幾片A片或幻想,來解決下半身。

也不願讓女人,指著我的頭說:「你看!你們男人就是用下半身思考!」

我幹麻扯到這裡來啊?



只是想說,感情本有起落。

起起伏伏,才有意思。



愧疚換不回真愛?

那是看真愛還愛不愛你,如果不愛,這句話就成立。

如果真愛已不再愛妳,愧疚就擺在心裡吧!

因為你做的再多,都是多餘的。



如過真愛還有一點感覺,加把勁..

用真心解放愧疚,贖回你欠她的感受。

也許…..

老天也會拉你一把,也說不定。

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卡桑-這是媽那個年代,稱呼媽媽的日本外來語。



媽,最近身體不適,這讓我擔心….

幾乎每天都會回去媽那裡,接孩子回家。

都會陪媽閒聊一下,不管什麼八卦牢騷或一起唸唸老爸。

前幾天,媽說她去看了醫生,連續看了兩家。

我問是什麼狀況,哪裡有出了問題?

媽說去看了精神科,因為壓力太大。

我驚訝,是什麼事讓媽有壓力。

看著媽的眼角,悄悄的滑下了淚珠。

媽!怎麼了啦?我坐到她身旁。



媽開口了:我是看你辭了工作,這樣生活可以嗎?錢到底夠不夠用?

想著想著,我就覺得壓力好大。



媽!您幹麻這樣想!我很好啦!真的!

您真的不要替我擔心,我沒這麼差啦。

最近有很多案子接,錢都夠用啦!



媽說:有時候我在想,你晚上趕案子,又要帶孩子,這樣可以嗎?

忙的過來嗎?要不然你就讓孩子在這裡住。



媽是一個容易緊張的人。

曾經有次讓孩子住在媽那邊,結果孩子的睡姿與習慣,讓媽一整夜都沒睡好。

第二天身體又出了狀況,我實在不捨。我寧可自己累一點,也不願意讓媽累著的。



媽!我已經42歲了,我懂得照顧自己。您放心!我可以的。




媽,是理髮師。

從小,媽就在建中、師大附中剪髮部,幫學生剪髮賺錢。

一顆頭3塊錢,就這樣把我們拉拔長大。

到現在媽都還在工作,在榮民的眷村裡,開著只有兩個位子的理髮店。

每天搭公車上下班,說實在賺不了什麼錢。

我並沒有阻止媽繼續上班,覺得這樣也算運動,起碼身體健康,也有目標。



我是家中的長子,也是讓媽最操心的人。

念復興花了不少錢,媽拿嫁妝去當,換我的學費。

我拿著學費,在校門口大哭。

當兵時,心率不整,進了醫院,把媽嚇壞了。

還好是因為運動太少,在部隊的訓練下,我還當上了班長。

接著一出國就是10年,每次休假回家,媽,都偷偷哭泣。

因為她看見消瘦的我,只有48公斤,因為拍戲累壞了。



回國後,媽,把我養的白白胖胖的(70公斤)。最後還叫我要減肥。

一直以來,媽都是我的後盾。不管精神、物質、金錢。

欠媽的實在太多了,多到無法計算,多到心裡不捨與難受。

我感到不孝,竟讓年邁的慈母,到現在都還在替我操心。



媽,是個刻苦耐勞、堅毅不拔、任勞任怨的傳統女人。

也許,她不明白世界在轉變,女性思維也在改變。

失婚,在這年代不算什麼!只是媽不明白怎麼會發生在這個家。

媽,您別多想,真的!這不是您的問題,別放在心裡。



我的能力,雖說只能逢年過節包個紅包給您。但!日子過得去。

別一直去想她爲何離去,別去想您做錯了什麼,為何沒有福報。

媽!輕鬆點,我正朝著成功的方向而去,我想讓您享清福,就快了。





每次我看見您眉頭深鎖,我就心痛不已。

那天,您過來家裡,您看見了嗎?家不一樣了。

您笑著,樓上樓下、東看西看、這摸那摸。

別再說,要幫我買個電視換個洗衣機、要來家裡幫我整理。

您兒子不再是年少時,讓您操心的那的年紀了。

送您回家時,您又開口說要裝的鐵門嗎?

媽,我親愛的卡桑,您的愛已將我的心填滿了,就要溢出來了。



今晚,我下廚,您看兒子的手藝,有沒有傳承到您的七八成。

先來個客家小炒、蒜泥白肉、清炒芥藍……



媽!我愛您。

下輩子,您做兒子我做媽,讓我來照顧您。

這樣說…好像很奇怪喔….

這就是您兒子啦。呵呵!

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