目前分類:這個男人 (9)

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有時在意別人怎麼看我這個人,現在不了。

不管以前是如何的壞,如何不懂別人的心情,如何不懂珍惜身邊的一切。

那都是自己走過的路,走過必留下痕跡,不必刻意去塗抹。

也不需要從別人口中,去驗證自己有多好多糟,自己什麼德性自己知道。



 
最近我很清楚我面臨了什麼問題。

其實我看的很平淡,雖然難免有些情緒,人不就是這樣嗎?

人和人之間頻率不對時,就會變得話不投機,甚至完全聽不懂對方說什麼。

更嚴重時會產生厭惡感,漸漸的關係就會疏離,不再聯絡。

這是我不願見到的結果。但!真的不用免強。
 


在MSN上,有格友傳來訊息,說我跟誰說了什麼,讓他很難過。

心裡想著,多久沒和格友互動了?還會有這樣的謠言。

人在做天在看,有沒有這回事,老天爺在看著。

以前的我一定會想弄清楚,發生了什麼事?現在不了。

覺得人心如果要勾心鬥角,那永遠不會快樂。
 


每個人抒發情緒的方式都不同,沒有什麼對與錯。

你可以跟親人或朋友訴說,也可以藉著文字表達。

唯一不要做的就是,用自己的角度去看別人。

以前我就是這樣,現在搞不好還是這樣而不自覺。
 


生活就像不同的圈圈,你可以活在屬於自己的圈圈裡。

但!你也可能是這個圈圈和那個圈圈的交集。

圈子有時候就一個人的思維,不同圈子的人很難去理解另一個圈子。

以前天真的以為,你是我的好朋友,他是我的好朋友,你跟他應該可以是好朋友。

其實錯了,我只不過是個交集,並沒有那麼大的能力,可以把兩個圈圈變成大圈圈。
 


我不是一個好人,但!也不是壞人,我只是一個平凡的人。

就像我寫這篇文字一樣,也許有共鳴,也有可能讓人覺得虛僞。

為何一定要讓所有人,都認同你呢?對啊!其實也不必。
 


往往站在自己的觀點,去寫一些文字,說一些話。

無心傷了別人,這也不是我所想的。

一篇文章,要綠要藍、要黑要白,全憑自己的立場。

你心情好,看起來就不會刺激。你心情不好,字字都是針刺在心理。

很難去討喜每個人,或讓別人清楚你真正的用意。
 



網路上流傳一個故事

有對老夫妻年逾五十,經濟條件不錯,理當是安享退休生活的時候。

卻相偕到律師那兒要辦離婚,原因是自從結婚以來,兩人爭吵不斷、

老是意見不合,個性上又南轅北轍十分不和諧,二十多年的婚姻生活。

要不是為了孩子著想,早就勞燕紛飛了。
 


在辦好離婚的那一晚,一起吃了最後一頓晚餐。

服務生送來一道烤雞,老先生馬上挾起一塊雞腿給老太太說: 「吃吧!妳最喜歡吃的雞腿。」
 


未料老太太紅著雙眼說:「我很愛你,但你這個人就愛自以為是,什麼事都自己說了就算, 從來不管別人的感受,難道你

不知道,我這輩子最討厭吃的就是雞腿嗎?」 




這時老先生也有點哽咽的說:「妳…總是不了解我愛妳的心,時時刻刻我都在想,要如何討妳的歡心,總是把最好的留給

妳,妳知道嗎?這輩子我最喜歡吃的就是….雞腿。」
 


看到這個故事的問題嗎?其實就是溝通出了問題。

故事結局很悲慘,我就不寫了。
 

就像男女之間,有時看別的先生或老婆,好像比自己的伴來的好,真的嗎?

也許是,也許不是。因為看的角度不同,結果就會不同。
 

我給妳的愛,妳懂嗎?

我需要的愛,你懂嗎?

雙方問著彼此。



 
愛沒有所謂理所當然,愛也不是猜猜樂,愛也不是你就該懂我。

一個人慣於,喜、怒、哀、樂表達在臉上,你很容易猜測出他的心情。

一個人連喜、怒、哀、樂、都看不出的人,你如何去感應出他的心情?
 



女人常想你愛我,就該知道我想什麼。

男人常想妳愛我,就該懂得我做什麼。

結論是誰也不懂,誰也不知,該怎麼做才是好的。

如果愛的方式不是你想要的,怎麼做永遠你都感受不到。
 

最後只想說,如果可以選擇,我寧可以記住美好的事物,拋下不愉快的記憶。

這樣的說法,並不是逃避過去,而是過去已過去,為何不好好面對未來?

實在很想快樂知足的過日子就好,想太多只會讓自己苦惱。
 


【菩提本無樹,明鏡亦非臺,本來無一物,何處惹塵埃。】

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有人問我為什麼要從
yahoo搬到無名來。

這個問題我也想很久,為什麼要搬過來?

 

yahoo部落格還是beta版時,我就開始寫作,算算時間也快5年了。

基本上我對新鮮事物都充滿好奇心,與其說貪玩,不如說不服老。

經歷過聊天室、ICQMSN交友、部落格、噗浪、facebook…..

 

為什麼要來無名?因為我想讓自己的部落格重新定位。

可是無名一開始就是大學生弄的網站。好年輕,我指的年輕是年齡群。

雖說yahoo跟無名合併了,但!始終覺得無名比yahoo的年齡群低了許多。

也許是操作功能的使用方式比較難懂,也許本來無名就是年輕人使用的網站。

 

我在這邊像極了一個怪叔叔,有時覺得寂寞,有時覺得怪異。

是因為部落格的分類讓我找不到同類,還是?

好友跟我說,你該把自己分類到【快樂家庭】,這樣就能找到同樣的年齡成。

可是我是創作人耶,無論如何我都喜歡待在【影音創作】這分類。

也許我剛搬來,【影音創作】還不夠多吧!那就該加油了。

 

本來內心就有點害羞的傾向,無名讓我害羞指數升高。

當我看著『誰來我家』,一張張年輕美貌又火辣的照片,我該回訪嗎?

我也想交朋友,帶著我這張花貓臉(裝可愛、裝年輕)點了對方的網頁。

點的越多,心裡壓力越大我開始覺得我是怪叔叔,心裡越來越害怕。

 

一個年過40的男人,去了可以當我女兒兒子的部落格。

一個年過40的男人,去了穿著火辣性感女生的部落格。

一個年過40的男人,去了打著許多火星文字的部落格。

一個年過40的男人,去了罵男人不是好東西的部落格。

 

當發現凡走過必留痕跡,我的花貓臉出現在對方家裡,這…..是我想太多嗎?

我其實很想留言給對方問聲:你好嗎?或寫一些看法給些意見。

可是..可是火星文我看不懂!

穿著火辣的...我該留什麼話?

俇罵男人的更不該出口,免得當砲灰。

 

天啊!無名真年輕….年輕到我變成怪阿貝、怪叔叔、怪怪怪怪怪的男人!

我看我還是乖乖待在家裡最安全。

 

這一陣子觀察發現

美女她不一定是女人而是男人,她可以是廣告,她可能是個陷阱。

我發現會寫語法和玩心理戰的孩子,越來越多也越來越厲害。

一個文字按鈕可能是推文。

一張性感的照片,可以換來廣告的收益。

只要你夠聰明,就可以換來你想要的結果。

 

說實話,我的老友都在yahoo部落格,年齡也比較接近(好啦,你們都小我10歲以上)。

只是大家似乎都停下來很少寫了,有部分工作忙,有部分去了臉書,有部分消失了。

在無名,我實在不想像個怪叔叔,真無奈。

 

喔!對了,我做了一張貼紙。

喜歡我部落格的格友,可以帶回去貼。

 
 

 

 

這樣比較容易找到我。

放心!這不是商業廣告,只是我比較愛現啦!

 

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平淡就是幸福;不是很多人都懂!

大多數的幸福,並不像小說中寫的如此甜蜜。

幸福;他大多時像白開水。

健康;就要多喝水。




開水可以加許多配料,味道就會不同,生活就會多變多采。

如果單純的只是開水,沒有任何味道,也許久了就會乏味。


我們常因慾望就容易遺忘,平凡就是幸福的道理。

也因為平凡,就忘了加油添醋,生活變就的無味。

矛盾。




我是一個單親的爸爸,卻不自卑,反而感謝失婚後的改變。

也開始明白,怎麼讓平淡無味的開水充滿驚喜。

開水可以代表,人、事、時、地、物。

對【人】可以是情感。對【事】可以是工作。

對【時】可以是時空。對【地】可以是環境。

對【物】可以是創作。




有時一成不變是件好事,但也有可能誤了事。

時代不斷變化,人的思維也不斷改變。

還記得2年前的一個廣告『新女性。新價值』

看完之後感觸很深。女人重視承諾,男人隨口說說。



自從我當上單親爸爸後,整個人生觀360度大轉變。

辭掉了工作,專心帶孩子,作起了手工香皂,偶而拍拍短片。

經濟上並不富裕,但!心靈上卻是富有的。

學會了慢活,開始懂得我在乎的人生是什麼。




朋友說我是變種人,半男半女,外表男人內心女人。

我從男性社系,走向女性社系。

有些女性友人常對我說,當家庭主婦沒什麼成就感,這句話讓我思考很久。

把家打理好,將孩子教育好,煮的一手好菜,當丈夫背後偉大的女人…

這不是成就?是什麼?成就感的定義是什麼?

你問我最大的成就是什麼?我會說:「陪著孩子長大是我最大的成就。」

死黨朋友常常罵我,放棄高薪、放棄當導演,去做手工皂,我的頭殼壞了嗎?




我的頭殼沒壞,反而更清醒。

這幾年我開始成為家庭煮夫,學著家庭主婦該做的事,我覺得好有成就感。

女性友人ㄉ一ㄤ我說,才做個幾年,當然新鮮,我們做了二、三十年..膩了!

尤其老公還覺得理所當然時,那更嘔!




於是我開始分享我的想法與感受。

天天做同樣的事情,就像白開水一樣,無趣無味。

如何變得有趣,這就需要創意。




主婦們其實最疲憊的,就是孩子剝奪掉你所有的精力,讓你心力交瘁。

孩子其實是父母的鏡子,你用什麼態度對他,他就會反射給你。

很多父母缺乏耐性,急著看見成效,反而會讓事情變得更糟。

在剛失婚時,我很暴躁易怒沒耐性,對孩子說話很大聲。

後來我發現,孩子也用同樣的方式對待我。

於是我開始修正我的方式,溫柔說話,仔細聆聽,站在孩子的角度看事情。

花了好長的時間,總算有了小小的成果。

當孩子開始體會你的心(我的孩子才6歲)很多事就變得美好。




PS.給老公、男友:請注意!每天花30分鐘仔細聆聽老婆或女友心裏的話。

不必給建議,給個深深的擁抱,說些感謝的話,就能換來自由的時間。

如果你連30分鐘都吝嗇給,換來的一定是3個小時疲勞轟炸。

【白開水+蜂蜜,既好喝又甜蜜。】




做不完的家事,打掃、洗衣、買菜、煮飯……repeat. repeat..

我一直在想為什麼會做不完?當我去過我同學家後,的確有可能。

100多坪的房子,光看就瘋了,還不包括庭院。

但!我始終覺得做事要找對有效方式。

就像SOP標準作業流程-----Standard Operating Procedure。

ㄟ格爸!我們是家庭主婦,不是什麼大企業,什麼鬼SOP啊。

其實這就是男女有些不同的地方,我把SOP標準作業流程,帶入我的家事中讓我輕鬆不少。

房子真的每天都要打掃嗎?衣服每天都要洗嗎?要每天都做飯嗎?

我的規劃是星期一、四洗衣服,一個早上夠不夠?應該夠吧!

下午開始做手工皂,或寫寫東西。

二、五整理房子,一個下午夠不夠?差不多吧!

早上整理該寄出的手工皂,回回信。

星期三是自由日,送完孩子上學,跟鄰居婆婆媽媽聊是非,聽聽音樂看看電影。

六、日外出用餐,陪孩子玩耍,順便去賣場買完一個星期的菜量。

有人說我家人口少,住宅小,當然能很輕鬆。

其實以一家6口來算(三代同堂),還是能這樣做啊。

每天洗衣服很浪費水源,每天整理房間很耗體力,每天做菜有這麼多可變化嗎?

所以不要每天都把事情想一起做掉,你會累死會恨死,而且生活變得沒品質。

我不是上班族,依然要工作才能養活這個家,所以按部就班是必要的。

對我來說錢夠用就好,不要貪心,我還負債快400萬呢,依然快活。




PS.給媽媽們:讓自己有多餘的時間,去做自己想做的事情。規劃是很重要的,不要隨性。

職業婦女當然更辛苦,除了上班回家還要處理家事,做老公的別以為賺錢的最大。

換個立場替老婆想想,不然走到像我這條路,你就知死。

【白開水+小麥草+黑糖,好喝補充體力】

寫了這麼多,就是想對大家說,生活其實可以充滿樂趣,只要換個角度和方式。

不管妳是職業婦女、全職主婦、單親爸媽,其實都可以過的很開心。

只要把生活當成遊戲,你就會發現人生充滿無限的快樂。



做老公的別一味的只是拼命工作,10年20年後,當你回頭看,也許你事業有成就。

當妻子與孩子問起你,孩子的童年你給過什麼時,會不會一片空白?

而你只能回答他們說:我給了你們最好的環境與物質。




對我來說,這是最悲哀的答案。

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馬沙,走!放風箏去,今天風好大!」木說著

「呵!童心未泯喔?兩個男人?也好!好久沒放風箏了。」馬沙笑著說



颱風前夕,這樣的天氣放風箏,輕而一舉。



「木,跟你說,放風箏學問可大著呢!」馬沙看著木

「怎說?」木看見馬沙手上帶著手套。

「有風,風箏就能飛上天…」馬沙拉扯著手中線

「廢話!」木大笑

「聽我講完。」馬沙看著木

木停下了笑聲。



馬沙接著說:

放風箏,要看風箏的大小,線不能太細也不能太粗,太細線會斷,太粗飛不高。

你要跟風的感覺,強鬆弱拉,時快時慢,心要體會。

要放多高多遠,手中線在拉扯之間,傳到風箏身體,反應時間多長。

風強,線鬆的太快,手中線一不小心就會割傷手。

風弱,收線速度太慢,風箏就掉下來。



木看著天上的風箏,若有所思。



馬沙又說:

放風箏,就像感情,拉的太緊容易斷,讓對方感到壓力。

放的太鬆,對方又感受不到。放太遠太高,又擔心收不回來。

與風箏共舞需要用心,拿捏之間是學問。

風箏的價值,就像你對感情的價值觀一樣。

100元的風箏,你可能玩壞了,斷了飛了,你不會在意。

如果這風箏是100萬,你會亂放嗎?

也許你根本不敢拿出來放,擺在家裡當寶貝。

但!風箏不是就該在天空飛嗎?



「木,你看!天上的風箏舞姿多美,那是因為我用心在放。」馬沙看著阿木

「木!木!我跟你說話,你聽到了沒啊?」馬沙喊著



木看著馬沙「你說的我都懂….」瞬間,木放掉了手中線…

「你在幹麻啊?」馬沙叫著

木,看著越飄越遠的風箏,輕聲說了一句。















































「今天,我就是來……….放。風箏!」

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昨晚,看見留言板,以為又是一位愛慕者。

仔細一看留言內容,驚訝的讓我從椅子上摔了下來。

浪哥。是誰?

浪哥。就是我父親最小的弟弟;我的么叔。

還記得,先是表弟找到這裏,再來是小表妹,現在連長輩都出現了。



以下這段話,是浪哥留下的。不失賴家幽默的基因。

居然稱呼我賴導,么叔您可別讓姪兒折福啊。

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賴導 你真不錯搞了一個可以吐露心聲的地方。

有地方說比較不會得憂鬱症!

我不知道那天,屘叔姆【註】隨便聊一下,你就有感覺,代表這段時間你有在觀察世間事。

感情!你爸也就是我大哥,並沒有教你如何談感情。

一樣的我爸你阿公,也沒有教我感情是什麼?

直到.....開始有分手這件事,每一步都是刻骨銘心,每一步都值得回憶。

剛開始會有恨因為還有愛,到後來沒有恨也就沒感覺。

只剩下一絲絲的牽連,有如抽完煙的口臭。

為去掉口臭你又嚼檳榔,沒想到檳榔味還是不受人歡迎!

但!自己覺得香煙加檳榔的味道,比雪茄紅酒好。

你說那一個是高尚?誰又是本土? 感情的事就是如此,全由個人感覺。



細雨紛紛情意濃濃

飄浮煙雲環繞

溪水潺潺囈語噥噥

潭深水冷無遺

夕影殘芎終不敵黑夜

但!深沉的夜裡會有星光閃耀...........

【註】屘叔姆:客家話么嬸嬸的稱謂



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我一直覺得我是幸福的,幸福是自覺,不是比較出來的。

從小我就萬千寵愛在一身,因為我是長孫。

家族的長輩們都疼愛我,但!我沒有任何霸道傲氣。

因為我們的家族都是樂觀的,快樂的。也因有這樣的基因,活的正面,開朗。

跟長輩對話沒有所謂傳統的規矩,我們像朋友,幽默對話是我們家族的特色。

爲什麼特地寫這篇文章,當然是表示我對么叔、么嬸的敬意。

我想沒多少人有這樣的經驗吧!兩代之間在部落格對話。

別跟我說你們跟兒子、女兒也是,我指的是上一輩。

我很開心,浪哥給我留下一的一席話,讓我感觸很深。

最後一句:「夕影殘芎終不敵黑夜,但!深沉的夜裡會有星光閃耀.........」



小時候在鄉下,夜裡望著星空,那種伸手就可以抓到星星的感覺。你可以想像嗎?

我親愛的格友們,你們就像那星光,在深夜裡閃耀著,讓我不感孤寂。

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我看見了一篇短文

If You were by my side

愛,可以讓人勇敢;也可以瞬間讓人變的脆弱。

我想,愛是需要學習的....

而生活中的每一個人都是學習的對象。

不管是好的、壞的、真誠的、虛偽的....

只要心是無邪的,靈魂是乾淨的;

那麼愛就能夠是恆久不變質的。



我看見了兩句話

你用我的不完整來完成你的完整或用你的不完整來完成我的完整...

毋須訝異現在的我就是從前的那個你現在的你就是從前的那個我...



這是兩姐妹所寫的。讓我心有所思。



每天選個時間靜下心,把感覺放到最大,感受對方,感受自我。

既然選擇了婚姻這門課程,就該知道這是最難修的學分。

輕易放棄,自願當掉,被迫出局。最終還是要問自己是否已盡全力。



不然,政府來規定,以後結婚宴客收禮金,離婚也該宴客退回禮金。

這樣大家是不是比較不會輕易離婚?想結婚的人也會三思!



好啦!我知道我又胡言亂語了啦!



已婚的人要幸福?努力點,別讓「白頭偕老」四個字變成神話好嗎?

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喜歡她有點沙啞的聲音。JOSS STONE。



中午擦著地板,放著這首歌。L-O-V-E。擺動著股。

太陽的光線,靠著折射進入了客廳。

剛擦乾淨的地板,躺在地磚上,冰涼。



今天要說LOVE—愛。

鼓起勇氣,來寫現階段我對愛的看法。

相信有些格友應該發現,你、妳們的格,我沒去留言了。

依然還是有去看,只是沒有下隻字片語。

並不是不喜歡大家了,而是許多事真的需要靠自己。



人類極限開發,進步只有一丁點。

有好多還沒被開發出來,有些已經出現了。

所以這世界變了,因為有太多以前說不可能的事,現在都出現了。

相對,有些事情也漸漸的消逝了。

愛。分離,太容易。愛。殺人,一瞬間。



人生遇到重大的打擊,就會有所改變。

我就是。但!我並不怕面對。

這期間,分成前、中、後。

一開始很難熬,失去理智。

再來冷靜失考,找回理智。

最後再用理智,走出煎熬。



但走出需要多少時間?自己願不願意走出來?

這一陣子在學習一種方式,不壓抑,不求回報,把期待歸零。

用這樣的感覺去把愛釋放,我正在嘗試,我能做多久。

感情的路已經錯過。既然都錯了,何不重新思考,用另一種模式去愛。

別說我傻,我也不覺這有啥傻,也不認為。

當然好友還是關心的說:怕你受傷,怕你折磨。



我覺得…

愛—是愉快的、愛—是美麗的、愛—是歡樂的、愛—是甜蜜的。

惡言相向,是一個讓人生厭的畫面,想著就會不自主的顫抖。

愛—幾時會變成暴力?變成恨?

最近,又聽見好友被男友暴力相向,肋骨都傷了。

天啊!到底是怎麼了?

我覺得動手,就是不對,不管男女。



其實最近跟頡媽關係,保持像朋友。

還是會聊聊天,關心孩子的教育與孩子的未來。

有時也會聊聊一些觀念與感受。



詰媽問我:

感情真的可以這麼理智嗎?真的一點期待都沒有嗎?

沒有期待,如何支撐下去,何來動力再愛下去?

真的不會因為沒回報,而由愛生恨嗎?

要我現在給一個答案,我覺得很難。



我覺得,愛的方式有很多種,都可以去試試。

就像以前,全世界的人都覺得我很愛詰媽,但是詰媽感受不到,這就是方式錯了。

用自以為的愛去愛人,跟用對方需要愛來愛她,效果真的差很多。



不能說我沒任何期待,只是將期待歸零或降到最低。

如果有任何小小回應出現,這就是bonus。

但!也不會因為這bonus,開始幻想未來會一直出現,這樣就會成期待。

一但有期待,期待落空,就會變成付出沒回報,而由愛變怨恨。

你就會想我付出了這麼多,你卻如此這般。



我不是聖人,也沒有偉大的愛。

但!學習去做著,感受著,漸漸就會習慣這樣的方式。

你問我,現在感覺如何?當然期間,總有起起落落。

不過!一直在進步中。心情也漸漸愉悅。



幾個比較熟念的格友,還是會感受到我情緒的起伏。

畢竟人是有情有知覺的動物,不能做到100%,起碼作到70~80%也不錯。



尋找一個讓自己平靜,愉快的感覺,其實也不難。

不管你現在是單身,離婚亦或是另一半在天堂,快樂生活很重要。



難得白天感性,夜晚就別想太多,早點睡。

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當愛溢出來的時候,該怎麼辦?

當情緒無法阻擋時,該怎麼做?



這不是寫給誰,只因為我聽了方大同的歌。



沒有連接的內容,只有一段一段的文字。

不代表什麼,只是心情。



走在碧潭吊橋上,天氣很好,沒有情緒。

看著改建中的碧潭,未來這裡將會很好,可以帶著孩子在這裡遊玩。



前幾晚,看著格友的文章,心糾結著。原來,愛,是這麼難。



妳,突來的電話,著實嚇我一跳,我們還是見了面。

我按照著心中的話,說出現在的感受,妳不悅的表情掛在臉上。

我不會在意妳的感受,因為我的心已經滿了。



繼續,聽著歌。



跳躍的思緒,我想起了妳,妳說:有時我覺的妳像父親一樣的縱容我。

放縱的愛,是害?還是愛?



方大同真的很厲害。



為什麼我種的花花草草相繼的枯去?好友告訴我,你施肥太多了。

原來,愛太多,植物也會死去。我在電話這頭笑著。



這兩天400D讓我好慘,數位跟傳統相機真的不同,ㄟ..400D你就愛我一下好嗎?



昨晚,看著星光大道,橫躺在沙發上。頡,說話了。

拔拔你腳幹麻髒髒的?喔!拔拔剛剛在外面弄花,不小心把腳弄髒了。

拔拔,請你去換一雙腳好嗎?

喔!換一雙腳?頡,你讓拔拔笑到肚子好痛喔。



佳瑩,妳要加油喔!

有時我發現,我的眼光真準,就像X光一樣,便知有沒有…

(臭屁格爸,人家厲害關你屁事。)



今天看見妳,妳跟我想像中不一樣,嬌小、年輕…但!憔悴。

無法說什麼,只想說:給我撐下去,妳行的。這口氣有點霸氣,但!妳懂不是嗎?



肉鬆男VS蛋捲女,好吃嗎?你應該是吃了才上飛機,還是回來再吃?

祝你旅途愉快,你一直是我敬重的人,昨天見你,突然發現我年輕了,呵呵!



大同,繼續唱,不要停,我知道你累了,再陪我一下就好。



訂閱分類,我居然不再是搞笑類了,被分到單親家族!ㄟ……我要努力回到搞笑類!



這位乘客!我翹著腳開車的技術還可以嗎?感覺如何?呵呵!

突然想起,以前我開車,妳坐在後座,會將腳伸到前頭來,我喜歡摸著妳的腳,開著車!



我寫了這些文字,是簡單的。

不複雜也不難看的懂。



我的心有滿滿的愛,想分享….

我的情緒時高時低,想發洩….



夏天來了,又可以看見女人穿著短裙….起風了,飛揚著….



我不會練到六塊肌,只希望肚子小點,有人說,我還是喜歡肚子大大的男人!

我很矛盾,因為瘦,我可以穿低腰牛仔褲。但!有肚子,頡可以有個地方可以坐。呵!



大同,你的Love Song ,讓我感覺像---放縱的愛。

溫柔,像暖暖的陽光,照著我的臉,如此放肆不保留的放縱….



我的文字隨著Love Song….

原來,我也可以這麼溫柔!



噁!格爸!

你!

越來越娘了。



PS.因為我的小雞雞,很久沒用了。

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我一直以為,春天的時候…..

我就可穿上它。可惜並沒有。

那柔軟的觸感,沉穩灰與藍的配色,極愛。

線與線之間縫隙,能讓自由的風進入,卻不感寒意。

因為,是用溫暖的雙手編織的。

一針一線,優雅的轉動,勾勒出心中的樣子。



它,躺在櫃子裡。等待主人的身體。

我知道它寂寞,不忍。

今晚將它穿上,感受到它的呼吸。



主人,您的身軀變小了,我好像不適合您。

別這麼說,你,是我心中的寶,說這見外。

主人,我的身體有缺陷,真的委屈您。

別說了,我能感受你的真心,就夠了。

閉上眼睛,讓我們融為一體。

讓我們一同呼吸,一起回憶那雙溫柔的雙手。



你看見了嗎?

主人,我看見了!

你看見了什麼?

我看見了,我順著那顆心的方向。

隨著織棒捲入了愛的編織。

你還看見了什麼?

主人,我遇見了藍,她開心的和我糾結在一起。

我們身體緊緊相扣,我想我戀愛了。

…………………..

主人,你為什麼不說話?

嗯!我羨慕你,能和愛的人在一起。

主人,我和藍的愛情也未完成啊!

只要一不小心,那條線鬆開,我的愛情也毀了。

放心!我會將你好好保護著。

也許你的愛情未完成,但能和藍相依在一起,也是幸福啊!



我想,今晚夠了。

你回衣櫃,好好休息吧!

主人……我.....

放心,我會常來看你的。

當我思念的時候。

晚安。

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1996.
那場雨景

時間:1996.6.2 夜雨景

地點:吉隆坡公園

 

「阿威!準備好了沒?」我有點無奈的聲音。

「導演!好是好了可是我擔心水力不足,我們只有兩台噴水馬達

…..」我站在原地心裡想著,我帶著一班手足,一班肯為電視劇付出真心的夥伴打拼著,卻碰上省錢的老闆唉!

「好!不管了!機器準備..Rolling….」我喊著。

「現場安靜..5..4..3..2….」副導有力的讀秒。

我盯著Monitor看著演員賣力的演著,可是就是覺得不踏實,

副導阿秋側著頭看著我,我知道這場雨下的太假了

Cut!」一聲令下,演員停止了動作,現場安靜無聲。

「阿威!水力最大了嗎?」我忍不住再問了一次。

「導演!開到最大了馬達有點無力!」阿威也用力的回答著我。

「導演,不如我們把鏡頭卡緊一點,好避一點也許這樣比較好處理吧!」副導阿秋說著,我看著他許久

「阿秋!導演如果要這樣的鏡頭,就不用煩惱這麼久了,你跟他那麼久還不明白嗎?」攝影師南哥說著。

我看著南哥,阿秋也明白主意出錯了。

「導演,不如噴水的位置換成一前一後,我鏡頭仰拍讓鏡頭中點水,你覺得如何?」南哥把鏡位調整後示意我看。

我看著Monitor,阿威噴灑著雨水,我想了想點點頭但我皺著眉頭。

「導演!不必擔心機器淋溼,機器的問題留給我就行了。」南哥眨了眼。

「好!來吧!機器準備..Rolling….」我拍著手。

「演員就定位水機噴灑水機噴灑」阿秋喊了幾次,就是不見雨水下來。

Cut!怎麼了?」我皺著眉。

「水機出問題了!水打不出來!」阿威緊張的說。

「你去那借的爛機器,你沒檢查過嗎?你是怎麼辦事的..」當我的脾氣就要發作的時候….

「導演!我好像聽到雨聲!」阿秋說著。

我停止說話仔細聽著,的確是雨聲,可是就沒見雨飄下來。

我環顧了四周,就在我後方一叢小樹林的後頭傳來了雨聲,隱約中我也看見了強烈的光線。

副導和幾個工作人員跑了過去,我也跟了過去一瞧究竟。越過了小樹林出現在眼前的是..

七、八部的消防車強力的水柱噴向天空,雨點真實的淋在我的頭上,再仔細看著前方,

約有六、七十個的工作人員忙碌著,

我碰上了拍攝電影的團隊,他們也是一場雨景的戲,但!我們命運卻不同。

當我回神看見站在我身旁的副導、攝影師、演員、道具師...這一班工作人員,

他們羨慕的眼神中又帶著落寞,那種感覺有點心痛又無能為力,深深刺痛著我。

大夥站在那裡足足有十多分鐘,還是南哥拍了我的肩膀我才恍然驚醒。

「好了!我們這場戲還沒拍完呢?大夥回去工作了。」南哥吆喝大家。

大夥兒似乎拖著不情願的腳步往回走,一路上大夥兒都靜靜不語若有所思。

回到現場我坐了下來,重新整理思緒準備拍完這場戲。

「阿秋!現場準備一下!好了就來!」我喊著卻沒聽見回答。

「阿秋!阿秋!阿秋跑去哪裡了?有誰看見他?

阿威!看看水機弄好沒?阿威!」我又叫著卻不見回答,我的情緒又要來了

就在這時候豆大的雨點落了下來,遠遠見著阿秋跟阿威狂跑過來,

口中唸唸有詞「導..十分鐘十分鐘..他們給我們十分鐘..防車..噴水過來了….。」

阿秋、阿威上氣不接下氣說著,我起身大喊「演員就定位機器準備… Rolling…來!5…4…3…2….Ation..

我看著Monitor裡真實的雨點,演員們精準的走位和演出,南哥穩重的掌鏡,和身後還在喘著的阿秋、阿威..

1996年這場雨景

我想..

想忘也難了

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