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你多久沒做夢了?


夢醒時,你遺留多少的畫面?


我把字分開了。


夢。遺


 


但!我耳朵很癢。


因為我知道又有人在罵我了!


文章又在亂下標。


 


夢。


是日有所思,夜有所夢?


還是一種未來的預告,還是前世遺留下的畫面?


我有許多夢的經歷,分靜態、動態、聲態。


靜態,就是只是作夢,夢醒時,殘留畫面很清楚或模糊。


動態,就是作夢還加上動作。


聲態,就是作夢還發出聲音。


 


以下是目擊者的說法。


1.           戲劇導演時期,是三合一全盛時期,常常夢裡嘴裡罵著演員,比手畫腳還摔東西。


醒來完全不記得。


2.           MV導演時期,三更半夜會起身唱起歌來,大概 一兩 句,在繼續睡覺。


3.           無意識的吐口水,然後迷糊中說,怎麼下雨了。


4.           動不動就會喊卡。


後來病情減輕了。


1.           開始會舞動雙手,無意義的,雙腳會搓揉著。


2.           會笑出聲音,聲音會驚醒自己。


3.           接著就是會哭出聲音,不一定會醒,但枕頭一定有淚的痕跡。


 


我結婚後,睡覺只剩下打鼾聲夢好像消失了。


好久,好久….夢不見了。


直到,事情發生後,很多東西又回來了。


我又開始做夢了。


有幾次,夢。真的像真的。


愉快的夢,讓人一天心情都好。


不愉快的夢,整天都會不愉快。


很多的夢,起來後,如果你沒拿筆記住,很快你就忘了。


可是最近的夢,都讓我能記住好多天。


這對我來說,真的有怪。


像我神經這麼粗的,應該當下就該遺忘了。


可是,並沒有。


 


小時候,我常夢見一個大大的鍋蓋蓋住我。


長大後,憶起了這大大的鍋蓋就是,當兵時雷達站的大接收器。


剛去大馬工作時,我竟能準確的說出,我住的地方長的什麼樣子。


因為夢裡我曾經見過。


這樣的夢,我相信一定有人經驗跟我相同。


 


昨晚,我又夢見妳了,這夢好清楚。


妳燙了頭髮,臉上掛著笑容,腳邊有幾個箱行李。


妳微微的笑,我還不懂。直到從妳眼神,我感受到答案時。


才彎腰準備拿行李。


耳朵就傳了聲音,拔拔該醒了唷,8點半了要上學了。


頡,今天颱風假,不用上學,讓拔拔再睡一下。


我急著回到夢裡,想知道結果。


當然,越想回去就越難。


 


現在,如果我有作夢。


醒來第一件事,就是開電腦將它記錄下來。


希望將來有機會,能跟現實做對驗。


夢只是夢?是預言?還是前世遺留的畫面。


 


不過,前一陣子,我也有作夢。


只是這次留下的證據讓我驚訝。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


就是.


夢遺這兩字。


 


夢遺?不是年輕人才有嗎?

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昨天看報紙,看見了吳若權寫的一篇散文。


愧疚換不回真愛。


內容大略是寫著分手後,女方忘不了男方。


卻在特別的日子會親手做蛋糕,請宅配送到男方家。


逢年過節送個禮,無需隻字片語,既無打擾,也不留想像空間。


 


這種感覺很奇妙,像有似無。


朋友問女方:「妳這樣還能做多久?」


女方回答:「直到我找到下一個男友,到時我就會忙著新戀情,就沒時間做這些事了。」


答案雖然有點自私,卻也很務實。


 


我看完後感觸很深。


原來世界上還是會有這樣的人,找到方式讓自己好過。


我相信,當男方再也收不到蛋糕時,應該清楚女方已經找到下一段戀情了。


會深深祝福女方嗎?還是心中會有遺憾?


 


愛一個人,方式有很多種。


有的愛到讓自己很辛苦。


有的愛到讓自己迷了路。


有的愛到讓自己很知足。


 


我不相信人不會變!這是有人跟我說的。


當時我還頂嘴,說出了永遠不變的傻話。


可是,我想了想。


變?是什麼?


是相信人心會變壞,會喜新厭舊,還是不信任?


我相信人心會變好,會惜舊如寶,只要有信任!


 


原本很想睡,有感而發,快快寫下感受。


不然這年紀,事情很容易遺忘。


 


想著自己情況,我還能做多久?這善意的關懷!


我的答案絕不是,經找到了下一段戀情。就會停止的。


因為這樣有可能,我就是用下半身在思考答案。


 


男人有生理需求,解決的方式很多。


我寧可選擇,幾片A片或幻想,來解決下半身。


也不願讓女人,指著我的頭說:「你看!你們男人就是用下半身思考!」


我幹麻扯到這裡來啊?


 


只是想說,感情本有起落。


起起伏伏,才有意思。


 


愧疚換不回真愛?


那是看真愛還愛不愛你,如果不愛,這句話就成立。


如果真愛已不再愛妳,愧疚就擺在心裡吧!


因為你做的再多,都是多餘的。


 


如過真愛還有一點感覺,加把勁..


用真心解放愧疚,贖回你欠她的感受。


也許..


老天也會拉你一把,也說不定。


 


 


 


 

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月光の皂


 


初醒的睡衣上有昨夜微汗混著乳液餘韻


枕著大靠墊呆望雨珠延窗玻璃蜿蜒而下


電扇懶洋洋打著潮溼的空氣


閒散舒適不打算出去的週末


 


一人份的孤獨剛剛好


一浴缽冒著煙的浴湯


一塊月光握感剛剛好


精緻香澤


撫慰靈魂


一身細膩泡沫的手皂


 


不點燈的浴室


微光中眼見氤氳水氣


將濡溼的煩惱帶往窗外


一一昇華


留下淡淡的自娛芳香


 


一塊值得花費時間等待的手皂


一段自我陪伴心靈沈澱的時光


適合你


 


音樂:Coverpeople


文案:小火柴


聲音:神祕人


動畫:曉蓮


謝謝她們友情贊助


 


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月光の皂,是格媽用心製作的手工皂。


純淨。天然。環保。


是月光の皂的精神。


沒有華麗的外表,卻有溫柔的內在。


是月光の皂的口號。


妳、你用過手工皂嗎?


不是老王賣瓜,自賣自誇。


一塊值得花費時間等待的手皂。


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後記:


前一陣子,很忙。


孩子生病,工作接的太多。


沒有時間上部落格。


知道大家都很關心我。


謝謝你們!真的。


開始又回到正常的日子。


呼!鬆了一口氣。


說聲:嗨!我回來了。


愛你們的格爸。








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夏夜晚風 作詞:伍佰 作曲:伍佰


夏夜裡的晚風  吹拂著妳在我懷中


妳的秀髮蓬鬆  纏繞著我隨風擺動


月亮掛在星空  牽絆著妳訴情衷


有妳味道的風  就是我還在等待的愛


一個夏夜晚風的愛  一顆寂寞的心的愛  一個還在等待的愛


 OS. 不知道怎麼搞的


最近老是做這個夢  可能是我癡情 或者是我太笨


總之 夢很美 妳也很美


只是 我還在等


燈火閃著餘波


隨著妳的呼吸移動 妳說妳想入夢


我的臂窩有妳的夢 將妳輕輕捧起


讓妳在我耳邊細語 夏夜的風有妳


就是我還在等待的愛


一個夏夜晚風的愛 


一顆寂寞的心的愛


一個還在等待的愛

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這是寫的一篇文章...看了感觸很深....


與大家一起分享


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婚姻裡的愛


 


 


愛是什麼?


是愛情嗎?


還是比愛情涵蘊更多層面的情感元素。


 


「愛是很痛苦的。」


這是大老爺跟我說的。


他說:


因為有愛,所以會有期待之後的落空。


因為有愛,所以會有落空之後的傷心。


因為有愛,所以會有傷心之後的絕望。


因為有愛,所以會有絕望之後的痛苦。


 


而這樣的痛苦不管是愛人或是被愛都會不斷的在生活之中週而復始的循環著。


然而我們依舊不能沒有愛….


然而我們還是想要擁有愛人的勇氣與被愛的渴望。


 


什麼是愛?


不只是愛情。


 


「愛情僅是婚姻中愛的基礎,往後所能一直延續的婚姻,需要的是親情跟友情中的愛。」


這一樣是大老爺跟我說的。


他說:


因為有了愛情,所以相愛的男女會想要走入婚姻。


因為走入婚姻,所以磨合的夫妻會開始昇華愛情。


因為昇華愛情,所以互動的關係會逐漸趨於親情。


因為趨於親情,所以共處的模式會建立和諧友情。


 


 然而愛還是痛苦的。


權威的親情無時不在要脅著殘存的愛情,


可是親情卻永遠無法消彌掉一絲絲親情。


倘若權威的親情能如同和諧的友情對待,


那麼再痛的愛都值得傾一生付出了吧?!


 


 婚姻中~


女人的愛,需要愛情來供養。


男人的愛,需要親情來支撐。


 


 那麼可不可以讓所有的愛,都能有如單純的友情般真心且誠意的共存著。~我如是想的啊…..


  


在婚姻裡的愛,對於我來說~


 


愛情=散播愛的種子。


親情=綻放愛的花朵。


友情=陽光、水與土壤。


  


所以我響往的生活是~~~


 


與長輩的相處,能有如跟好朋友般的輕鬆自在。


與先生的相處,能有如跟好朋友般的患難與共。


與小孩的相處,能有如跟好朋友般的無話不談。


  


嗯!


  


大老爺說:「婚姻裡的愛是互相尊重。」


 


想妹說:「婚姻裡的愛是要能夠分享。」


 


而我說:「婚姻裡的愛就是不能沒有愛。」


 


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看完了,你有什麼感覺?


 


我說:「婚姻裡的愛.....是要用心。」


失去了並不可怕,可怕的是不懂省覺。


路還很長,路也很短。


下一秒會如何,沒人知道。


所以.....


我不想再壓抑,內心的感受。


想。就想。


哭。就哭。


愛。就愛。


沒什麼好羞人的。


 


再說一次,娃。這篇寫的真好。


 


 


 


 


 

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昨晚,看見留言板,以為又是一位愛慕者。


仔細一看留言內容,驚訝的讓我從椅子上摔了下來。


浪哥。是誰?


浪哥。就是我父親最小的弟弟;我的么叔。


還記得,先是表弟找到這裏,再來是小表妹,現在連長輩都出現了。


 


以下這段話,是浪哥留下的。不失賴家幽默的基因。


居然稱呼我賴導,么叔您可別讓姪兒折福啊。


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賴導 你真不錯搞了一個可以吐露心聲的地方。


有地方說比較不會得憂鬱症!


我不知道那天,屘叔姆【註】隨便聊一下,你就有感覺,代表這段時間你有在觀察世間事。


感情!你爸也就是我大哥,並沒有教你如何談感情。


一樣的我爸你阿公,也沒有教我感情是什麼?


直到.....開始有分手這件事,每一步都是刻骨銘心,每一步都值得回憶。


剛開始會有恨因為還有愛,到後來沒有恨也就沒感覺。


只剩下一絲絲的牽連,有如抽完煙的口臭。


為去掉口臭你又嚼檳榔,沒想到檳榔味還是不受人歡迎!


但!自己覺得香煙加檳榔的味道,比雪茄紅酒好。


你說那一個是高尚?誰又是本土? 感情的事就是如此,全由個人感覺。


 


細雨紛紛情意濃濃


飄浮煙雲環繞


溪水潺潺囈語噥噥 


潭深水冷無遺


夕影殘芎終不敵黑夜


但!深沉的夜裡會有星光閃耀...........


【註】屘叔姆:客家話么嬸嬸的稱謂


 


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我一直覺得我是幸福的,幸福是自覺,不是比較出來的。


從小我就萬千寵愛在一身,因為我是長孫。


家族的長輩們都疼愛我,但!我沒有任何霸道傲氣。


因為我們的家族都是樂觀的,快樂的。也因有這樣的基因,活的正面,開朗。


跟長輩對話沒有所謂傳統的規矩,我們像朋友,幽默對話是我們家族的特色。


爲什麼特地寫這篇文章,當然是表示我對么叔、么嬸的敬意。


我想沒多少人有這樣的經驗吧!兩代之間在部落格對話。


別跟我說你們跟兒子、女兒也是,我指的是上一輩。


我很開心,浪哥給我留下一的一席話,讓我感觸很深。


最後一句:「夕影殘芎終不敵黑夜,但!深沉的夜裡會有星光閃耀.........


 


小時候在鄉下,夜裡望著星空,那種伸手就可以抓到星星的感覺。你可以想像嗎?


我親愛的格友們,你們就像那星光,在深夜裡閃耀著,讓我不感孤寂。


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我看見了一篇短文


If You were by my side


愛,可以讓人勇敢;也可以瞬間讓人變的脆弱。


我想,愛是需要學習的....


而生活中的每一個人都是學習的對象。


不管是好的、壞的、真誠的、虛偽的....


只要心是無邪的,靈魂是乾淨的;


那麼愛就能夠是恆久不變質的。


 


我看見了兩句話


你用我的不完整來完成你的完整或用你的不完整來完成我的完整...


毋須訝異現在的我就是從前的那個你現在的你就是從前的那個我...


 


這是兩姐妹所寫的。讓我心有所思。


 


每天選個時間靜下心,把感覺放到最大,感受對方,感受自我。


既然選擇了婚姻這門課程,就該知道這是最難修的學分。


輕易放棄,自願當掉,被迫出局。最終還是要問自己是否已盡全力。


 


不然,政府來規定,以後結婚宴客收禮金,離婚也該宴客退回禮金。


這樣大家是不是比較不會輕易離婚?想結婚的人也會三思!


 


好啦!我知道我又胡言亂語了啦!


 


已婚的人要幸福?努力點,別讓「白頭偕老」四個字變成神話好嗎?

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  • Jul 25 Fri 2008 10:27
  • 隨寫

 


當冰冷的玻璃杯,遇見火熱的水,結果是什麼?


大家別做太多聯想。


會裂掉?破掉?對不起!不會,我並沒有說把熱水倒進杯裡。


格爸!你很冷耶。


說實話,我的感情很豐富,也愛搞笑。


自從「某事件」發生後,你們知道嗎?我好像無法寬心寫下情愛的事。


因為聯想。有人就會私密關心我怎了?


 


天啊!我生性樂觀,雖說孩子氣很重,情緒有起伏,我是快樂的啊!


別因為我寫了什麼字眼,拿掉了頡、頡媽部落格連結,就連想我跟頡媽怎麼了。


拿掉了文章、回應,好像我就出事了。


有時我很想大笑,版面改版,還在施工,就這麼簡單。


頡媽!如果妳也在看,也別聯想。


 


曾經好友跟我說;她曾關心某人,一直給某人正面的觀念和建議,可是某人一直無法改變。


她說她累了,也不想再對某人說什麼,因為一直重複的話,心累了倦了,於是關心不再了。


我笑著說,這是人都會遇到的事吧!有人也曾經對我說過啊。呵呵!


說真的,同樣的話,說幾百遍誰不累,石頭都會說,賣嘎共啊


(久陶我不是在叫妳,好冷喔!)


 


JASON 老弟說:格爸!有點看破紅塵的味道?你從哪裡看出來的?跟我說!


我這好色之徒,要我看破紅塵?怎可能?


 


~說:我的文章變的很性感…..喔!是感性。很好,被誇的感覺,輕飄飄。


 


么叔、嬸嬸從台中上來。晚上爸媽請、么叔、嬸嬸、表弟、弟妹一起吃晚飯。


聊到一些感情的事,發現么叔跟嬸嬸居然也是天平對魔羯。


分享了感情的觀念與作為,有點遲,卻受益良多。


什麼八字?什麼星座?什麼血型?跟婚姻一點也沒關係。


有沒有用心經營,是不是懂得彼此留下空間,溝通,才能讓婚姻長久。


愛!可以簡單、也可複雜。


婚姻沒有了初戀的愛情,婚姻就結束了嗎?


最近,又聽到了朋友離婚了,什麼原因?因為沒愛了,沒感覺了。


以前我聽了,會講道理或觀念,希望朋友好好想想。


現在不想了,因為感情,你不是當事者,不知道過程發生了什麼。


只是,現在講求,不合則離。離,真的變的很容易。


當然,最近也有好消息,有位格友破鏡重圓了。真的好棒,記得要永遠幸福。


 


對於愛,每個人看法都不同,都有自我的見解。


別試著去改變別人的想法,想通了就變了,不是嗎?


 


有人說:格爸,別老是寫感情,寫寫別的東西嘛。


會的。人都有週期性,過了,就會轉變了。


 


改版的感覺不錯吧,謝謝幾位格友的大方贊助。


改版還在持續中。未來會越來越像自己想要的風格!


 


上星期見了二位格友,都是美人兒。


一個已婚,一個未婚。兩位高度都適合我,可惜都有男人了。


哈哈!我在寫什麼白癡的對白啊。


兩位看見我寫這段,有膽顫心驚嗎?放心,我不會寫出誰啦。


就愛讓好奇人聯想。


 


下星期又有美人約,疑?現在是桃花開季節嗎?


想到一次可以看見10位美人,心裏就興奮了起來。


胖子,如果你沒看見這篇,錯過了,別怪我。


不過……價錢真的很貴,一個3500元,只給我4小時。


動作要快一點,不然真的拍不完。(我聽到有人罵我)


 


快樂是幽默的泉源,最近我好愛一個男人,這男人真的好棒,是我學習的對象。


愛一個女人,就該像他那樣,可惜我現在才開竅。


 


8月,頡要升中班了。日子過的真快。


前幾天去學校,看頡上鋼琴課,一連彈了4首曲子,那是一種感動。


頡,你真的好棒,馬馬拔拔好愛你。


看樣子,要拼一點了,等大班時就要買鋼琴了。


 







好了,隨寫完畢。


大家要快樂,幸福喔!

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喜歡她有點沙啞的聲音。JOSS STONE


 


中午擦著地板,放著這首歌。L-O-V-E。擺動著股。


太陽的光線,靠著折射進入了客廳。


剛擦乾淨的地板,躺在地磚上,冰涼。


 


今天要說LOVE愛。


鼓起勇氣,來寫現階段我對愛的看法。


相信有些格友應該發現,你、妳們的格,我沒去留言了。


依然還是有去看,只是沒有下隻字片語。


並不是不喜歡大家了,而是許多事真的需要靠自己。


 


人類極限開發,進步只有一丁點。


有好多還沒被開發出來,有些已經出現了。


所以這世界變了,因為有太多以前說不可能的事,現在都出現了。


相對,有些事情也漸漸的消逝了。


愛。分離,太容易。愛。殺人,一瞬間。


 


人生遇到重大的打擊,就會有所改變。


我就是。但!我並不怕面對。


這期間,分成前、中、後。


一開始很難熬,失去理智。


再來冷靜失考,找回理智。


最後再用理智,走出煎熬。


 


但走出需要多少時間?自己願不願意走出來?


這一陣子在學習一種方式,不壓抑,不求回報,把期待歸零。


用這樣的感覺去把愛釋放,我正在嘗試,我能做多久。


感情的路已經錯過。既然都錯了,何不重新思考,用另一種模式去愛。


別說我傻,我也不覺這有啥傻,也不認為。


當然好友還是關心的說:怕你受傷,怕你折磨。


 


我覺得


是愉快的、愛是美麗的、愛是歡樂的、愛是甜蜜的。


惡言相向,是一個讓人生厭的畫面,想著就會不自主的顫抖。


幾時會變成暴力?變成恨?


最近,又聽見好友被男友暴力相向,肋骨都傷了。


天啊!到底是怎麼了?


我覺得動手,就是不對,不管男女。


 


其實最近跟頡媽關係,保持像朋友。


還是會聊聊天,關心孩子的教育與孩子的未來。


有時也會聊聊一些觀念與感受。


 


頡媽問我:


感情真的可以這麼理智嗎?真的一點期待都沒有嗎?


沒有期待,如何支撐下去,何來動力再愛下去?


真的不會因為沒回報,而由愛生恨嗎?


要我現在給一個答案,我覺得很難。


 


我覺得,愛的方式有很多種,都可以去試試。


就像以前,全世界的人都覺得我很愛頡媽,但是頡媽感受不到,這就是方式錯了。


用自以為的愛去愛人,跟用對方需要愛來愛她,效果真的差很多。


 


不能說我沒任何期待,只是將期待歸零或降到最低。


如果有任何小小回應出現,這就是bonus


但!也不會因為這bonus,開始幻想未來會一直出現,這樣就會成期待。


一但有期待,期待落空,就會變成付出沒回報,而由愛變怨恨。


你就會想我付出了這麼多,你卻如此這般。


 


我不是聖人,也沒有偉大的愛。


但!學習去做著,感受著,漸漸就會習慣這樣的方式。


你問我,現在感覺如何?當然期間,總有起起落落。


不過!一直在進步中。心情也漸漸愉悅。


 


幾個比較熟念的格友,還是會感受到我情緒的起伏。


畢竟人是有情有知覺的動物,不能做到100%起碼作到70~80%也不錯。


 


尋找一個讓自己平靜,愉快的感覺,其實也不難。


不管你現在是單身,離婚亦或是另一半在天堂,快樂生活很重要。


 


難得白天感性,夜晚就別想太多,早點睡。

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  • Jul 06 Sun 2008 01:25
  • 最近

 


因為取消了幾個案子,也總算忙到一個段落。


今晚好輕鬆,整個人像洩了氣的球,攤在沙發上。


 


好久沒時間來理部落格,長草了吧。


今晚,文字、思緒還是以跳躍式的來寫。


 


前幾天接到荷蘭客服打來的電話。


我沒荷蘭卡,當然不是找我,是找頡媽。


客氣的跟他說:頡媽不住在這裡了,請打她的手機。


這老弟記憶很好,還記得上次來電時,頡媽人不舒服的事。


老弟,好奇心跟我一樣多吧。


於是就像一封簡訊與一通電話那篇文章,我們又聊起來了。


 


聊起的很多往事,心態的改變和人生觀的價值。


這老弟的聲音很好聽,像廣播人的音質。


聽起來溫馨不討人厭,誠懇善良。


我們就這樣聊了將近30分鐘,有點長舌男。


也居然忘了問他叫什麼名字。


不過卻約定了,下次找不到頡媽,也可以打來跟我聊天。


人真的很奇妙,有緣無緣,一念之間。


 


我一直想著一句成語:破鏡重圓。


破鏡重圓。你看見的是完整性?還是鏡面裏的裂痕?


前者看整體,後者看細部。如果雙方看的點是不同的。


結果必定不同,這樣破鏡很難重圓,這句成語也不成立吧!


 


我看了一篇文章;結束..開始..


最後一句 __期待結束______或開始?


好矛盾。


好事期待開始;壞事期待結束。


 


寫部落格是2005/11/20


時間過的好快,現在是2008/07/06


好久沒把統計資料拿出來看看了,忘了原因,好像覺得不重要了吧!


發表文章218篇、回應數量7947篇。


累計人數286065次、被引用數26次、被訂閱數418次。


想想,斷斷續續的經營著,有這樣的數字,好像也不錯。


最近格友過雲,玩了一個踩踩樂,很過癮。


結果,第2000回應,居然被學長拿走了。


還好1999也有獎品可以拿,呵呵!


 


這些年,大家都變了。當初瘋部落格,有了搞笑團隊。


胖子出了書,還有人結婚生子,有人戀愛又失戀,當然還有人離婚。呵呵!


我們走在人生的路上,終點會是怎樣沒人知道。


 


樓上浴室漏水,樓下廚房天花板遭殃,總算修好了。


這也就是為什麼,我要忙成這樣,要錢嘛。


忙到生活品質又變差了,很不喜歡這種感覺。


有時真想,把房子賣了,搬到台東,讓孩子放牛吃草。


弟笑的說:你能嗎?要就快喔,別等頡再大一點,誰要跟你去鄉下啊?


我想,我也沒那麼瀟灑吧!


 


有個廠商,開了一個很好的條件,希望我去大陸。


我放棄了,是傻還是……


 


一個擁抱,一個味道。能讓人支撐多久,讓時間凍結吧!


 


聽到這首歌嗎?我好喜歡這首歌。花樹下。


我的血液裡,有著客家人的基因。


會聽,講卻越來越不流利,心裡好矛盾。


基因到我這裡,會中斷了嗎?


 


夜深了,在這裡居然可以聽見蟋蟀的叫聲。


是幸福吧!


 


明天,要好好整理家中的環境。


該丟的,該收的,該買的,該換的,該移的一天將它搞定。


 


彰化,天氣應該很熱吧,妳好嗎?


 


寫到這,累了。


讓我休息幾天,再去大家的格裡走走吧!

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  • Jun 14 Sat 2008 00:07

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最近有點忙,又生了病。


咳的厲害….還是要工作,不能停下來。


不然三餐會沒著落。


PO10年前拍的MV,頂著先。


大馬歌手 主唱:鄭秋伶  歌名:過冬


也許現在看起來沒什麼。


但!這一首MV卻讓我拿到大馬AIM最佳MV導演獎。


我原本以為阿牛的對面的女孩看過來會得獎。


沒想到會是這首,簡單乾淨的MV


大家將就一下吧!忙完再說


 


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這是奇妙的事。


 


事件一


 


之前在公司認識一個女同事,小女生,感情還不錯。


我們都會找時間聊聊天,聊聊商品如何銷售,僅止於此。


去年一個夜晚,加班回來,我從B4停車場上來。


拐個角居然在大廳遇見她,她大叫我也嚇了一跳。


我說妳怎麼在這裡?(心裡OS一定是來男友家過夜)


她問我怎麼在這裡? (我想她的OS該不會想我來會情婦吧!)


結果,認識了這麼久,居然不知道她是我鄰居,真是好笑。


不過也那次的巧遇,我們越來越熟係。


偶而還會載她下班,順路麻。


她就像個妹妹,更巧,我們都是同姓。


原來有同事是我鄰居,而,都相繼的離開大集團。


可見集團的黑暗,怎是會是我們這些小白兔去的地方。


危險啊。


 


事件二


 


有次也在大廳,遇見了另一個同事。


原來他要來這裡方城之戰。


因為這樣而間接認識另一個男人,也是我的鄰居。


不過他要搬家了,因為他說,現在房子賣掉可以賺到錢,大概3.40萬。


他要搬去林口,那裡 一坪12~15萬,這樣換算的確是賺到了。


唉!只是我又少了一個,熱心又同行的鄰居。


下次串門子,就要去林口了有點遠有點小小的悲傷。


 


事件三


 


我知道妳在看,我答應妳不寫出妳是誰。


其實這篇是為妳而寫,前兩件事只是引子,


讓我驚訝的事,剛知道妳是誰,就要搬家了。


妳這位神秘客,真的是讓我張口無言。


 


事發過程是這樣的,早上送完頡上課,就會回家繼續工作。


就在我準備停車的時候,有個女人走了過來。


我肯定不認識她,她卻開口說話了..


女人:「格爸!」


我坐在車裡望著窗外:「是啊!妳是?」


我心裡納悶,除了以前公司的同事,部落格格友,誰會這樣叫我?


女人:「你猜不出我是誰啦!」


我下了車走出門外:「那妳怎麼認識我的?」


女人:「部落格啊!」


我瞪大了雙眼:「妳是…..


女人:「我是××」


我大概停了快30秒沒說話。


女人抿著嘴笑著。


世界有多大,原來這麼小。


 


妳說了以下的話。


其實,我知道你住在這很久了。


我也看過格媽帶頡在中庭玩耍。


我ㄧ直想找時間,跟你們認識,又覺得很唐突,所以


你以前真的很胖,現在看起來真不錯。笑!


我要搬家了,今天剛好又看見你,所以


如何?是不是跟你想像中的不一樣?


 


的確,是跟我想像中的不一樣。


我當下,真的以為我桃花來了,呵呵!


問妳為什麼要搬家?房子是買的還是租的!


妳說是買的,不過想離開這裡一段時間。


然後,妳說了一個很長的故事。


也許,原本我們互動就不錯,妳才放心的將話跟我說。


我聽完好沉重,也給妳加油。


放心!我答應過妳,妳也願意讓我寫這篇文章。


世界真的很小,潭天大廈也真的很不錯。


到底還有誰住這裡,別再嚇我了。


 


PS.妳要保重,感情的事,需要智慧、勇氣、犧牲…..

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當愛溢出來的時候,該怎麼辦?


當情緒無法阻擋時,該怎麼做?


 


這不是寫給誰,只因為我聽了方大同的歌。


 


沒有連接的內容,只有一段一段的文字。


不代表什麼,只是心情。


 


走在碧潭吊橋上,天氣很好,沒有情緒。


看著改建中的碧潭,未來這裡將會很好,可以帶著孩子在這裡遊玩。


 


前幾晚,看著格友的文章,心糾結著。原來,愛,是這麼難。


 


,突來的電話,著實嚇我一跳,我們還是見了面。


我按照著心中的話,說出現在的感受,不悅的表情掛在臉上。


我不會在意的感受,因為我的心已經滿了。


 


繼續,聽著歌。


 


跳躍的思緒,我想起了說:有時我覺的像父親一樣的縱容我。


放縱的愛,是害?還是愛?


 


方大同真的很厲害。


 


為什麼我種的花花草草相繼的枯去?好友告訴我,你施肥太多了。


原來,愛太多,植物也會死去。我在電話這頭笑著。


 


這兩天400D讓我好慘,數位跟傳統相機真的不同,ㄟ..400D你就愛我一下好嗎?


 


昨晚,看著星光大道,橫躺在沙發上。頡,說話了。


拔拔你腳幹麻髒髒的?喔!拔拔剛剛在外面弄花,不小心把腳弄髒了。


拔拔,請你去換一雙腳好嗎?


喔!換一雙腳?頡,你讓拔拔笑到肚子好痛喔。


 


佳瑩,妳要加油喔!


有時我發現,我的眼光真準,就像X光一樣,便知有沒有


(臭屁格爸,人家厲害關你屁事。)


 


今天看見跟我想像中不一樣,嬌小、年輕但!憔悴。


無法說什麼,只想說:給我撐下去,行的。這口氣有點霸氣,但!懂不是嗎?


 


肉鬆男VS蛋捲女,好吃嗎?你應該是吃了才上飛機,還是回來再吃?


祝你旅途愉快,你一直是我敬重的人,昨天見你,突然發現我年輕了,呵呵!


 


大同,繼續唱,不要停,我知道你累了,再陪我一下就好。


 


訂閱分類,我居然不再是搞笑類了,被分到單親家族!ㄟ……我要努力回到搞笑類!


 


這位乘客!我翹著腳開車的技術還可以嗎?感覺如何?呵呵!


突然想起,以前我開車,坐在後座,會將腳伸到前頭來,我喜歡摸著的腳,開著車!


 


我寫了這些文字,是簡單的。


不複雜也不難看的懂。


 


我的心有滿滿的愛,想分享….


我的情緒時高時低,想發洩….


 


夏天來了,又可以看見女人穿著短裙….起風了,飛揚著….


 


我不會練到六塊肌,只希望肚子小點,有人說,我還是喜歡肚子大大的男人!


我很矛盾,因為瘦,我可以穿低腰牛仔褲。但!有肚子,頡可以有個地方可以坐。呵!


 


大同,你的Love Song ,讓我感覺像---放縱的愛。


溫柔,像暖暖的陽光,照著我的臉,如此放肆不保留的放縱….


 


我的文字隨著Love Song….


原來,我也可以這麼溫柔!


 


噁!格爸!


你!


越來越娘了。


 


PS.因為我的小雞雞,很久沒用了。



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(剛剛喝完優酪乳~~~沒擦嘴的頡....)


51


是頡的生日,所以大家放放假一天,呵呵!


 


給我的寶貝天使


頡:


你是天使也是小惡魔,雖然你還看不懂文字,等你長大你就懂了。


馬馬辛苦懷胎38個星期,自然生產終於看見你。


也因為你,馬馬才發現身體的腫瘤,切除腫瘤,馬馬才健康的生下你。


51是你的生日,你要跟馬馬說:『馬馬我愛妳,謝謝妳,知道嗎?』


沒有馬馬就沒有你,你長大就會明白。


拔拔還要工作,你也要上課。


不過拔拔有幫你訂了蛋糕,在學校跟老師同學ㄧ起分享你的快樂!


等晚上我們一起玩你的生日禮物,雖然你提早收到了。


頡,拔拔不會希望你書念的很好,學什麼要有多厲害!


我只希望,你可以快快樂樂、平平安安、健健康康。


要善良、有禮貌、懂分享,這樣就足夠了。


給你一個親親,緊緊的擁抱,拔拔馬馬真的很愛你。


祝你  生日快樂。


 


                                   老大拔拔 美麗馬馬


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謝謝娃寄來給頡的生日禮物。


娃,真的很貼心,連電池都準備好。


遙控車車是娃送的,還有一些零嘴,可愛的卡片。


 


還有遠在奧地利的Olivea阿姨,也寄來禮物,雖然還在海上漂流中..


不過我還是要先謝謝Olivea對頡的關愛,謝謝妳。


 


湯瑪士火車,是我跟馬馬合送的。很神奇喔。


在一張布紙,有個滾輪可以滾出鐵軌(滾輪是裝水的)。


火車就會跟著鐵軌路線前進,還有個哨子吹嗶嗶火車就會開跟停。


布紙軌道線路乾了,又可以重新畫過不同的路線,我比頡還愛玩。


 


接著就剩,阿貝、阿姨、叔叔、姊姊、哥哥們


    的祝福話語。


謝謝你們平時對頡的關愛,謝謝大家。










 

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昨晚妳聽了一首歌,我聽到前奏,心頭一震。


獨家記憶---是我最近聽的歌。


在現階段,妳;就是獨家記憶。


也許歌詞沒十分貼切,但!部分卻是觸動著我。


 


些許日子未見,我看不見妳的快樂,我以為分開後,妳就能自由飛翔。


可是妳並沒有,寬心點。真的!


 


最近,我交了好多新的格友,看了許多文章。


每個人有不同的問題要面對。


每個人走出來的方式都不同。


有些人還在進行式,辛苦的在掙扎。


 


記憶,是一種很玄的東西。


你可選擇遺忘,又可以長住心頭。


我不會勉強我的記憶,偶而突然跑出來,又如何?


 


The Secret---不知道有誰看過。


當你想著不愉快的事,它就磁鐵一樣,吸引更多不愉快的事。


反之,如果你樂觀思考,接著來的就是令人愉悅的事。


我不知道,看過的人是否跟我感覺一樣。


我感覺它是可以使用的方式,效果也不錯。


當然也有人認為,這就是一本勵志的書,翻兩翻就算了。


 


我不記得我回覆給誰;我說不想了,就不想了。


真的這麼容易嗎?當然不容易!


又忘了誰跟我說;想哭就哭吧,這樣的男人我不覺得懦弱。


對啊!何必壓抑自己?


 


我是人,又不是鬼。


鬼,都會鬼吼鬼叫,更何況我是人(我在寫什麼啊?)


其實,這篇只是我突來的情緒,也不知自己真正想表達什麼?


隨著自己的感覺寫著。


 


我只想對著大家說,別把自己逼過頭了。


改變自我,不爲別人,換的角度,世界就不一樣了。


我知道,難!


還是努力去做吧。


 


願大家,幸福、快樂

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卡桑-這是媽那個年代,稱呼媽媽的日本外來語。


 


媽,最近身體不適,這讓我擔心….


幾乎每天都會回去媽那裡,接孩子回家。


都會陪媽閒聊一下,不管什麼八卦牢騷或一起唸唸老爸。


前幾天,媽說她去看了醫生,連續看了兩家。


我問是什麼狀況,哪裡有出了問題?


媽說去看了精神科,因為壓力太大。


我驚訝,是什麼事讓媽有壓力。


看著媽的眼角,悄悄的滑下了淚珠。


媽!怎麼了啦?我坐到她身旁。


 


媽開口了:我是看你辭了工作,這樣生活可以嗎?錢到底夠不夠用?


想著想著,我就覺得壓力好大。


 


媽!您幹麻這樣想!我很好啦!真的!


您真的不要替我擔心,我沒這麼差啦。


最近有很多案子接,錢都夠用啦!


 


媽說:有時候我在想,你晚上趕案子,又要帶孩子,這樣可以嗎?


忙的過來嗎?要不然你就讓孩子在這裡住。


 


媽是一個容易緊張的人。


曾經有次讓孩子住在媽那邊,結果孩子的睡姿與習慣,讓媽一整夜都沒睡好。


第二天身體又出了狀況,我實在不捨。我寧可自己累一點,也不願意讓媽累著的。


 


媽!我已經42歲了,我懂得照顧自己。您放心!我可以的。





 


媽,是理髮師。


從小,媽就在建中、師大附中剪髮部,幫學生剪髮賺錢。


一顆頭3塊錢,就這樣把我們拉拔長大。


到現在媽都還在工作,在榮民的眷村裡,開著只有兩個位子的理髮店。


每天搭公車上下班,說實在賺不了什麼錢。


我並沒有阻止媽繼續上班,覺得這樣也算運動,起碼身體健康,也有目標。


 


我是家中的長子,也是讓媽最操心的人。


念復興花了不少錢,媽拿嫁妝去當,換我的學費。


我拿著學費,在校門口大哭。


當兵時,心率不整,進了醫院,把媽嚇壞了。


還好是因為運動太少,在部隊的訓練下,我還當上了班長。


接著一出國就是10年,每次休假回家,媽,都偷偷哭泣。


因為她看見消瘦的我,只有48公斤,因為拍戲累壞了。


 


回國後,媽,把我養的白白胖胖的(70公斤)。最後還叫我要減肥。


一直以來,媽都是我的後盾。不管精神、物質、金錢。


欠媽的實在太多了,多到無法計算,多到心裡不捨與難受。


我感到不孝,竟讓年邁的慈母,到現在都還在替我操心。


 


媽,是個刻苦耐勞、堅毅不拔、任勞任怨的傳統女人。


也許,她不明白世界在轉變,女性思維也在改變。


失婚,在這年代不算什麼!只是媽不明白怎麼會發生在這個家。


媽,您別多想,真的!這不是您的問題,別放在心裡。


 


我的能力,雖說只能逢年過節包個紅包給您。但!日子過得去。


別一直去想她爲何離去,別去想您做錯了什麼,為何沒有福報。


媽!輕鬆點,我正朝著成功的方向而去,我想讓您享清福,就快了。





 


每次我看見您眉頭深鎖,我就心痛不已。


那天,您過來家裡,您看見了嗎?家不一樣了。


您笑著,樓上樓下、東看西看、這摸那摸。


別再說,要幫我買個電視換個洗衣機、要來家裡幫我整理。


您兒子不再是年少時,讓您操心的那的年紀了。


送您回家時,您又開口說要裝的鐵門嗎?


媽,我親愛的卡桑,您的愛已將我的心填滿了,就要溢出來了。


 


今晚,我下廚,您看兒子的手藝,有沒有傳承到您的七八成。


先來個客家小炒、蒜泥白肉、清炒芥藍……


 


媽!我愛您。


下輩子,您做兒子我做媽,讓我來照顧您。


這樣說好像很奇怪喔….


這就是您兒子啦。呵呵!



 


 


 

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一封簡訊


 


這件事,我好早就想寫了。


結果老阿呆,壓根忘了這件事。


直到剛剛接到一通打錯的電話,才想起這件事。


前一陣子,手機收到一封簡訊。


內容是;老婆我錯了,可以再給我一次機會嗎?


我看著簡訊的號碼,是陌生的。


可是我又很好奇,於是我回撥了這個號碼。


我:『我剛剛接到你的簡訊。』


簡訊男:「真抱歉!我按錯了號碼。真是抱歉!」


我:『沒關係,你介意我跟你聊一下嗎?』


簡訊男:「嗯…..可以啊!」


我:『我剛離婚不久,看到你的簡訊,忍不住好奇,所以


簡訊男:「唉!」


對方長長的一口嘆氣!


我:『願意聊聊嗎?』


簡訊男:「嗯!因為我答應我老婆,忙完這個案子,就會陪她去峇里島度假。」


我:『可是你一直沒兌現,是嗎?而且拖了應該拖了好幾次..


簡訊男:「你怎麼知道?」


我:『女人最討厭男人說出來做不到,隨口說說。我就是個例子之ㄧ!』


簡訊男:「你就因爲這樣和你老婆離婚?」


 


接著下來我說了一段很長的話:


當然不只這原因,還有其他問題,我只想對你說,如果你真的很愛你老婆,


就趕快兌現你答應她的度假,幸福這種東西,是你賺再多錢也得不到的。


我們男人常會自以這樣做、那樣做,就會幸福,而不在意老婆的感受,


以為自己人就不必多說,妳是我老婆妳應該懂我的,如果你是這樣想,終究會失去..


失去你最愛的人.


我跟簡訊男大概聊了30分鐘吧!我也把部落格網址給他,希望他來看看!


一個星期後,我接到他的電話,說他度假回來了他老婆也原諒了他。


他也來看了我的部落格,只是沒留下回應。


簡訊男-我這樣稱呼你,希望你別介意,希望有機會見你出現在我這裡,加油!


 


一通電話


接回剛剛接到的那通電話。


打來的是一個女人,我才喂一聲,她就說她打錯了。


我說沒關係,電話就掛上了。10分鐘之後,電話又響了。


『我可以和你聊聊嗎?』


我心裡想,豔遇嗎?


我:「請說。」


電話女:『這麼晚,可以嗎?』


我:「沒關係,我還沒打算睡。我好奇,妳怎麼又打來?」


電話女:『因為你的號碼,跟我朋友只差一個號碼,我需要找她聊聊,我..


電話女開始哭泣,我知道她此時需要出口。


就像有次,學長接我電話,被我的哭泣嚇壞了,只是靜靜的我聽說..


我:「別哭!有心事就說出來,我聽。」


電話女:『我老公,他要跟我離婚.我爲了這個家付出了這麼多就因為我不能生孩子?』


我靜靜的聽她說出心中的話,電話女大概說了40分鐘。


內容是,老公其實很愛她,但!婆媳之間加上老公孝順母親不敢忤逆,造成這樣的結局。


婚姻,除了兩人之間,還包括兩邊的親人,結婚喜氣洋洋,離婚氣份難堪。


家家面臨的難題都不一樣,努力去解決不一定有結果,但!不能不努力。


我:「那妳跟妳老公,有溝通如何解決嗎?還是妳老公根本不敢面對?」


電話女:『其實我們結婚前,我老公就知道我不能生育了,他一直不敢跟他媽媽說。』


我:「秘密是包不住的,只會越滾越大,一步錯步步皆錯


電話女:『我不知道該怎麼辦?我心裡好慌,我不想失去他..我知道他愛我的..


電話女:『如果沒跟人聊聊..我想我會


我:「千萬別想不開,我是過來人,一走了之容易。


想想週遭關心妳的人..她們將承受多大的痛苦!」


電話女:『我懂!謝謝你,願意聽我說這麼多的話,希望沒打擾你..


我:「不客氣!溝通是很重要的,多嘗試幾遍,也許結果就會不同,加油!」


結束電話,並沒有結果,不過她情緒穩定下來,也說了謝謝。


 


心裡想著,我們都是平凡的人,當面對困境要如何解決?真是的難題。


簡訊男:你要保持下去,幸福才不會走遠。


電話女:也許結果並不好,但!未嘗不是人生的轉類點。


在不同的地點,ㄧ樣面對情感地問題天天都在發生。


怎麼讓自己走出來,說真的,唯有自己才能找到答案。


 


不過!真心希望,幸福都能在大家身旁,知足常樂,寬容體諒,相互溝通。


雖說!也許平淡,平淡也是幸福的一種啊!.

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C'est La Vie


 


Ne laisse pas le temps,te décevoir...
...ll ne peut être conquis...
Dans la tristesse, dans la douleur...
Aujourd'hui, demain...
Au fil du temps... Le temps...
C'est La Vie.. .


 


別因為時間而感到沮喪,它是永遠無法被征服的。
不管是在悲傷裡,在痛苦中。
今天、明天、年復一年。
時間它頭也不回地往前走,它就是人生。


 


C'est La Vie這就是人生;人生就是如此。


 


前天中午,媽打了電話給我。


叫我看一個節目,于美人主持的,內容是單親爸爸。


其中有專家說:男人自殺中有54.4%都是單親爸爸。


曾經差點我也在那54.4%裡面。幸運,我跑到45.6%這邊。


 


到現在,我都不覺得我是單親爸爸。


因為愛孩子的心,不會少過我,甚至多過於我。


我不喜歡稱呼為前妻,現在我都叫的其中一個字做稱呼。


偶而遺忘,還是會脫口叫出老婆。


我正在改掉這句叫了5年的稱謂。


 


聽這這首歌,C'est La Vie


這就是人生;人生就是如此。


剛開始,再次出現在部落格,我隱藏事情的真相。


只有少數人知道。那段時間我發生了什麼事。


當我跨出第一步,寫出壓抑已久的情緒,我回到自己了!


提起勇氣,不在意別人的看法,也別讓人不小心傷害到我。


 


其實我猜她也會來看,剛開始寫的用詞小心翼翼。


現在,也不是不在乎她的感受,只是想對她說的話換了地方。


這裡,就是我想寫什麼就寫什麼,不必顧忌,也不在意。


我是這樣的人,不必帶著面具見人。


 


我突然想起,有人回應我:


『人與人見不見面...會是交不交心重要的ㄧ環嗎?!....我在想』


『能夠經由文字的往來...成為彼此談心的朋友...會讓你覺得虛幻不真實嗎?!


這兩句話!這像多年前的筆友關係。


見不見面,是見面緣分到了沒,沒有就見面,心靈的緣分還是依然在。


人生就是如此,不避免強或刻意。


 


格爸,在格友裡給人的印象,也不全然是好。


有人喜歡,有人討厭,有人還說我是隻老狐狸。(我比較喜歡當帥帥的狼)


人生有多是要去經歷,不管是好是壞,都要面對。


我喜歡這首歌的法文口白。法文的發音真是浪漫到不能。


 


寫完這篇,要休息一下了!


因為,老天爺對我真好,我開始要忙了。


多幾天,再來聊聊吧!


C'est La Vie

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  • Mar 30 Sun 2008 00:03

 


感觸?觸動?觸摸?觸痛?


這一陣子,情緒的起伏,隨著這字眼,跳動著。


 


感觸。


離職到今天12天,有什麼感觸?


以前上班,下班後,精神好差每天都覺得好累。


現在730起床,810送孩子上課。


840已經回到家了,打開電腦,收一下信。


900開始做接回來的案子。


MSN打開,累了就聊一下,或接收客戶傳來的資料。


下午吃完飯,坐在院子前。(我釘了箱形的座椅)


看看自己種的花花草草,讓陽光灑在身上,又或者聽著雨滴聲。


想想為什麼以前,讓小小花圃空在那裡?


休息夠了,繼續做案子,工作一整天,


晚上接孩子回來,再陪孩子玩一下。


2300哄孩子上床講講故事,等孩子睡著了。


然後繼續未完成的工作,或看看文章回覆訊息。


0200上床。怪的事,每天精神都很好,不覺得累。


也許自由掌控自己的時間,所以沒壓力。


 


觸動。


最近看了許多文章,觸動了我的心。


衝動的回應,讓格主不知所措,深感抱歉。


其實,大家都在寫自己的心情或故事。


可!一但入座,難免就會抽出記憶,一首歌,一句話。


我發現,大家都知道我愛哭,尤其前一陣子。


殊不知這樣的形象,在大夥心目中是如何?


疵之以鼻?性情中人?懦弱不堪?


其實,我不太在意,因為我就這個樣子。


看個報紙,一些小品,社會悲劇,都觸動著我的心。


爲什麼?事情會變成這樣的結果?


原來,當你遇上了,就真的會這麼做。


當事者、非當事者,角度決然不同。


 


觸摸。


最近,釘櫃子刷油漆,鋸木板..


弄得自己一身傷,還好都不嚴重,就是刮傷或鎚到手。


觸摸木板,被纖細的鋸痕纖維,刺進了手心。


乳膠的油漆,滲入的指甲縫。


重力的鎚,落在拇指與食指間。


開始你觸摸自己的傷口,十指來回的搓動。


發現傷口,發現短時間內,皮膚可以變的如此粗糙。


晚上,牽著孩子的手入睡,這樣的觸摸,強烈的對比。


觸摸,心才有感受。


 


觸痛。


人經過一些歷程,再產生一些傷痛。


開始,一種味道,一些場所,一些地名


就容易觸痛到心靈。


痛的層級,皆有不同。但!必須經歷。


經歷後,才刻苦銘心。


小時候愛玩火,躲在床下點火柴。


一是黑暗中見光明,二是那濃濃的煙硝味。


後來,被媽媽發現,狠狠的痛打一頓。


腿上紅白條狀的痕跡,觸痛。


觸痛可以用時間治療,但!未必痊癒。


 


觸。每個人都會。


是用心?


是經歷?


是遺忘?


是感動?

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不少了人說格爸,你變了。


昨天因為有事,回了公司一趟。


逢人見到我就說:格爸,你變了耶。


我變了嗎?


A:哇!氣色變的好好喔。(當然,不再壓抑了。)


B:穿著變年輕了耶!(ㄟ以前,我是不想打扮好嗎?)


C:變瘦了耶!這樣剛剛好(現在我都麻有在運動。)


D:還打耳洞。(拜託!以前就有四個洞,只是在公司不想招搖罷了。)


E:頭髮變長了,年輕了。(厚!我本來就年輕好嗎?)


以上是以前同事的話語。


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不少格有說格爸,你變了。


ㄅ:你怎麼開始寫這樣的文章?(什麼?情色嗎?我只想練習文字好嗎?)


ㄆ:你不再搞笑了,文章風格也變了!(人生總有不同的階段嘛!)


ㄇ:你好想很思念她,好壓抑喔!(這問題可以不回答嗎?)


ㄈ:你還想跟她復合嗎?有機會嗎?(同上)


ㄉ:你現在真的復原了嗎?還是強歡笑?(我很好,真的。不必擔心!)


以上是最近格友的話語。


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變了嗎?改變了嗎?能保持下去嗎?


我沒有把握,但我努力。


老天爺很眷顧我,最近又要開始忙了。


一個接一個的案子,又都出現了。


該收的錢,慢慢都收回來了。


太陽出來喔……心情真好。


只是,我的理想又被這些案子拖延了。


但!生活費總要賺。理想也要做。


我會加油,這個理想不能再拖,所以….


我會加油,不讓你們失望。


離開公司的時候,我曾經跟幾個要好的夥伴說。


10月,你們一定會在電視媒體上看到我。


這次!說到就要做到。


我變了嗎?


內心深處我沒變。


變的是改掉不好的成分。


讓自己越來越好。


伙伴們,我知道你們在等我。


撐著點,很快。


我們就可以在一起了。

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