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這一陣子又開始寫文章,還是離不開對感情的觀感。


沒辦法,就是愛寫這類的題材。


有段時間很壓抑,心裡有鬼。


總害怕不自覺將自己發生過的事,或別人跟我說的事,還是看見的事….


就這麼寫了出來,然後對號入座。


 


其實感情不就是這回事,故事情節看寫的手法。


就像炒菜一樣,給你十種材料,廚師、做法,比例、經驗、用具、喜好都不同。


即使菜名都叫感情,做出來的滋味,還是酸甜苦辣都有。


而酸甜苦辣,厲害的廚師,樣樣皆美味。反之連入口都難。


 


對號入座。是好事還是壞事?有些作者喜歡、有些卻不喜歡。


是因為這篇文章寫到了你的痛處?還是認同文章給你的感受?


 


部落格的人形形色色,你怎能樣樣稱心如意?


感情過去了,真的過去了嗎?


感情過去了,便是過去了吧!


 


今天我看見了一篇報導或一篇文章或一個感受。


也許真的是我的經歷、也許是別人的經歷。


拼拼湊湊,於是文字成為一個故事、一篇文章。


 


每當發表一篇故事,我的MSN特別熱鬧。


想問的不在部落格問,想答的不在部落格答。


其實,對號入座,真的這麼重要嗎?


對號入座,對飛機、台鐵、高鐵、巴士、電影院、演唱會…..有作用吧!


(有些人,還不一定甘心對號入座勒!)


 


格爸!你在寫你跟前妻的故事喔?


格爸!你是在影射我嗎?


格爸!你居然把我跟你說的寫出來?


格爸!你幹麻這樣寫他啊?


 


是不是婚姻幸福的人,寫感情故事就比較沒事?


而失婚的人寫感情,怎麼寫都會有事?


夠了,真的夠了。


 


事情皆有多面,你喜歡看哪一面?


牢騷發完,我還是要寫啊,為什麼要躲避?


 


有時我是寫給ABC看的,G也許你有同樣的遭遇,Y根本不關你的事。


所以GY你有感受,也不必對號入座,也別把自己看的這麼重。


 


喔!格爸發火囉。傻孩子才發火。


 


 


 


 


 


我又要說故事囉。


 


 


故事開始。


 


有個王子娶了一位公主。


王子一直以為從此就快樂幸福。


因為童話故事結局都是這樣寫。


其實故事沒這麼簡單。


有一天,王子突然死在沙灘上。


是公主殺了王子嗎?


還是其他原因……..


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


~


 


格爸!你真的很GY耶。


是啊!那又怎樣。


 


 

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  • Oct 12 Mon 2009 23:48
  • 厭倦

 


討厭平靜的生活,被無謂的人騷擾。


這種感覺讓人火冒三丈。


很多事情過去了,就讓他過去。


 


非死不可,真的很糟糕。


把一些亂七八糟的人,都加入了朋友。


很討厭那種感覺。


不加入好像很小氣,不加入又看不見資料。


等加入後才發現真相。


封鎖加入黑名單,真是夠了。


 


討厭陌生的人,窺探別人的隱私。


所以,我把妳封鎖了。


真是討厭。

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  • Sep 16 Wed 2009 00:53


 


這首歌跟我寫的東西沒關係。


只是很愛這首歌。


 


 


當我說要轉行時,半數以上的人都要我再三考慮。


的確,我該認真思考,沒人真正知道為什麼?


都幾歲了?還這麼衝動。


當初離開大公司自己做,現在又想轉行不做了。


相信有人把我歸為,不能堅持到底人。


其實,背後有許多事,讓我想去抉擇。


就如同我寫的,沒人有義務去想你發生了什麼事。


所以沒有成功時,也別多說什麼,免的讓人笑話。


 


前幾天翻出了,在大馬寫的雜記,好幾本。


突然間發現,多久沒給自己真正的,下定一個目標,努力向前衝。


回到台灣,好像只是為了溫飽、安定,做了一個不是很喜歡的工作。


然後,一做就這麼多年。


當然多少跟我的興趣有點關聯,就是編導跟拍攝。


因為有這個興趣在支撐著,所以還是往下走了。


以前拍戲、拍MV也很累,但從來沒想過不做這行。


但!當購物台製作人到企劃課課長,到現在拍商品VCR,我快樂過嗎?


這只是溫飽生活的工具。


相信有人開始說了:這樣你還不滿足啊?有人還找不到工作哩,嫌累?


誰不是這樣在過日子?抱怨啥?


 


不!我想說的是,好久沒真正的訂一個510年後,要的是什麼?


這些年來,就只是做做做,讓生活過下去。


看見【黑暗】那篇的MV嗎?我每看必哭。


我們都為了生活,忘了自己的理想。


因為孩子?因為另一半?因為生活的現實?


我說年紀越大,理想越遠,膽子越小,越多擔心。


只是每年都在想,每年都想改變,每年都在原地,這樣好嗎?


 


想想,每年都在翻部落格寫了什麼。每年寫的都一樣。


我笑著說,去年總算不一樣了,因為離職也離婚了。


寫的東西起碼改變了,不管是好是壞。


 


最近我看了侯剛本寫的東西『學會貧窮』,謝謝【賤人】推薦我看。


讓我更覺得,我該去做我想做的事。


人家都沒想不開,人家比我更貧窮,可是人家還去唸書勒。


我太懶散了,我太懦弱了,我太沒毅力了。


ㄧ直強迫自己做不快樂的事,人生怎能如意?


沒錢一定不快樂嗎?很多人一定說:是。


但有錢一定快樂嗎?


 


反正,都負債了,何不就去做自己想做的事?


放心!我跑不掉的,也不喜歡欠錢的感覺。


給我一點時間,恩客們。


 


對了,謝謝你那說話的口氣和表情。


依然是那樣。


不必多說。


 


擇。


我自己的人生。


 


PS.謝謝大家的關心,肝指數下降了,胃出血情況減緩了。


      還有幾張賤嘴,放心!錢沒還清,我不會死掉的。


      知道你們關心我啦!但也修一下口業好嗎!


 

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  • Sep 13 Sun 2009 01:25
  • 黑暗


 


只是暗地裡笑著,雖然在笑之前是哭著。


沒什麼?我選擇退出。


不必因為這麼做,就把我歸為不能堅持到底。


這種話聽太多了。


 


你們過的很好,壓根不懂別人的生活過的如何。


其實你們不必懂,也沒義務懂,因為這就是現實。


不是我不懂人情世故,其實我懂得該怎麼討喜。


只是我真的沒能力,一個人的工作室。


既然不能滿足,也無法妥協,那就這樣吧。


 


你說:我就是這樣的死德性,害死自己。


對!個性使然。


 


最近,藥吃多了,人矇了。誤了工作,賠了錢。


想的太多,瘋瘋癲癲,時而快樂、時而悲傷。


 


也好,這事情來的正好。


再次把我推向,另一個人生的抉擇。


讓我可以再有勇氣,去想清楚該怎麼做。


 


有個好友對我說:


別去記得你對別人的好,這樣你只會更痛苦。


 


自認為是個不貪心的人,常替人著想。


就是這樣的個性,我賺我該賺的錢。


請拿我的價錢去跟別人比較。


公開透明,我無懼無畏。


當你們這些廠商吃了虧再回頭找我,請想想你們的嘴臉。


十萬火急會找我,假日休假要我加班。


事前說的漂亮,事後小話一堆。


 


朋友說:做生意嘛,嘴要甜,腰要軟。


替你們著想,誰替我著想?呵!


夠了,真是夠了。


 


不過,還是有對我很好的人跟廠商。


你們的好,我永遠記得,所以放心,一通電話我力挺到底。


 


手中還兩個案子,結束後,暫時不接任何案子。


即使負債累累,但!請放心,給我一點時間,錢我會還清的。


我要去上課,去學新的東西,讓自己的未來更好。


 


黑暗?去死吧!


 

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  • May 07 Thu 2009 00:07

 



 


 


一個星期前。


我的好友,在電話那頭一直罵著。


是一種樂趣嗎?


猜屁啊!


什麼東西不能直接說明嗎?


妳心裡想什麼? 猜不到,這男人真不懂我!


妳下一步做什麼? 猜不到,這男人真不用心!


….的種種。


猜你媽個頭!


電話那端越來越大聲。


 


說實在話,我也很討厭猜。


因為我是豬腦袋。


 


我平心靜氣跟他說,深呼吸再仔細看看你的老婆。


深情的看著她,花點時間多看她。


你就會發現,你的天線打開了,不用再猜了。


 


今晚,電話響。


結果就是天線開了,恭喜了。


 


有時候常在想,我的嘴很厲害,能說動別人。


自己的事卻弄得亂七八糟。


所以,這算什麼?


就像兩性專家,自己的幸福卻抓不住。


 


=疑心。


 


5年級,多矛盾的一代。


最近,我真想赤裸裸的,把我的豬腦袋切開來。


看看我到底是怎樣的一個男人。


搞不好 都比我聰明。

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  • Jan 14 Wed 2009 13:36
  • 心魔



這幾天突然看見一個廣告。


適合良家婦女的遊戲-勁舞團。


裡面的內容是一個雞頭向另一個女生說:別再想了,反正有錢可以拿,跳下去就對了!
然後才轉到遊戲畫面。


當這個廣告一結束,我突然接了一句:「FUCK YOU


 


我不是極端的人,卻這麼激動的脫口而出。


線上遊戲-並不是壞,可以釋放壓力,可以輕鬆自己。


可惜的是,一但沉迷就像吸了毒,心裏同時住進一個叫心魔的怪獸。


有人跟我說,你沒玩過不懂箇中滋味。


錯!十多年前,當電腦還不能跟一堆人一起玩時,就有遊戲了,三國志為其一。


自己跟電腦玩,帶兵打仗,那種不打贏,就不想做其他事的感覺,我有過。


我走過那段日子,沉迷、不能自拔、差點誤了事業。


慶幸的是我抽離的很快,畢竟拍戲的魅力大過於電玩。


 


適合良家婦女的遊戲?這句話真好笑。


沉迷線上遊戲的人,有自己的世界,自己的言語,自己所謂的親密夥伴。


老公、老婆親密的稱呼對方,還可以配對。的確,我不屬於那個世界的人,我不懂。


也許因為共同的喜好,所以感覺找到了解自己的夥伴,心有靈犀,相見恨晚。


 


也許當我寫這一篇,在玩線上遊戲的人,看了會嗤之以鼻。無所謂!


有許多玩線上遊戲的故事,最後大多以悲劇收場,都是玩家自己清醒後寫的。


他們都慶幸自己走出來了,但!傷害已經造成後悔莫及。


 


故事來自網路:


 


我跟我男友,交往一年多。
他原本是個工作認真的男人,他看我喜歡玩線上遊戲,就陪我ㄧ起玩。


平常一起玩遊戲,陪我練功,練到累了,就一起掛著聊天。


剛開始他玩的很爛,我利用加倍時間幫他練功。
一年後,我發現我跟他的等級相差很多。


原本比較厲害的我,現在卻輸了他,他漸漸在改變,開始遊戲為重了。
答應我的事,承諾我的事都失約了,去他家找他,他也是放我一個人發呆。


他說愛我,然後要我搬過去跟他一起同住,證明他是愛我的,不會不愛我。
可是他寧可玩遊戲,也不陪我,我跟他大吵,最後他就跟我提出分手。


本來工作認真的他,開始因為玩到天亮爬不起來,而失去了工作。


我依然深愛著他,變成我努力工作在養他,生活變調了..


他也開始會虧線上的女人,即使那女人現實有老公,他一樣去追那個女人。


他的對象不只一個,常常半夜發簡訊給這些女人,或打手機跟對方講話。


只為了說一些挑逗的話,什麼想聽妳聲音,想看見妳,跟我私奔吧,別理你老公。

他變了,變的好可怕,沈溺在遊戲中,塑造自己是多麼優雅溫柔的男人...
但!現實中的他根本已經變了樣,遊戲讓他變的越來越輕浮.
跟我一開始認識的他不一樣了,當初一起認識的朋友也這麼講。
我想拉他回來,但他心已不在我身上了,他的心著了心魔中了毒,離不開遊戲了.......
我好痛苦,當初他因為愛我,陪我玩遊戲,現在他卻變了。


是我害了他,我朋友都叫我別管了,放手吧...真的要如此做嗎?


看自己深愛的人沈淪、墮落嗎?我有心想要改變,但他不聽,越講越多,他越討厭我。
昨晚我看他跟其他女人,互相稱呼老公、老婆,我心好痛..好痛
天我把遊戲移除了,他居然動手打我,這幾個巴掌與拳頭.


看著鏡中嘴角留下的鮮血,總算讓我清醒了,線上遊戲害人不淺


 


看完了這個故事,你的感覺如何?


可怕的不是線上遊戲,而是內心的心魔,改變本來就是件辛苦的事。


如何跨出第一步?想想因果論。


多年後回頭看,自己失去了多少。


 


一個適合良家婦女的遊戲?我心裡笑著。


 


人生兩條路:「生活的幸福」不等於「生命的幸福」,兩樣幸福我們都需要。


這兩句話摘錄於【窮得只剩下錢】最近看的書。


 


 



 

 

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  • Jul 12 Sat 2008 00:08
  • 生活



(網路抓圖)


 


想過怎麼樣的生活?你想過嗎?


最近一直在想這個問題。


每年都會整理一下思緒,讓方向更清楚。


每月需要多少錢,才能讓生活開支維持而不覺壓力。


沒有專業的技術,能不能過活?


如果沒有存款,能不能瀟灑放下自己的專業回到原始。


想給孩子什麼環境成長?都市還是原野?適不適合?


這樣的想法,是爲自己還是為了孩子?


要不要等孩子再大一點,再一起商量。


是不是少了另一伴,像似自由卻想多了。


 


站在海岸線的邊緣,望著海天一線之間。


風暖暖的吹,汗緩緩的流。


瞇著雙眼,空氣中;海的味道,轉頭;視覺味道瞬間變化。


綠油油的海波,一陣一陣。


好想住在這。


我需要離開都市的勇氣。


然而這勇氣竟需要金錢的堆積。


降低物慾是否能接近勇氣?真的這麼簡單嗎?


盤算著,要幾年才能步上這條路。


 


當然有人看了不以為意。


這是屬於我的地方,容我放肆。


 


以前我好怕吵,當然現在還是怕吵。


不同的是人為的還是自然的聲音。


我現在住的這裡,靠近山。


夜晚可以聽見蛙和蟋蟀聲,白天可以聽見鳥蟬聲


我竟開始不討厭這自然發出的聲音,還愛上了。


是老化的現象嗎?


 


前幾天,看著自己的部落格,突然有種厭惡的感覺。


才說訂閱數有418次。幾天下來變成了399次。


不是因為少了,而什麼感覺,而是突然厭倦。


就像檳榔一樣,才在想吃少一點,慢慢戒,不勉強自己。


有天早上起來,看著鏡子,看著看著就不再吃了。


這陣子接觸太多的檳榔腳,隨手可得,以為我會破戒,沒有!


原來厭惡可以來的這麼輕易。


香菸從七星ORIGINAL BLUE變成SKY BLUE


煙味好像不是這麼重要了,反而慣性的動作難戒。


叼著煙頭,叼著叼著煙頭濕了,厭了、噁了。


 


妹!跟我說:別在意別人怎麼看你,想寫就寫,不必隱藏,不必在意。


我聽進去了,所以寫了。


 


這個階段寫情感,不管寫故事還是寫別人,都會變成寫自己。


寫了很多,寫到一半的文章。好想寫完,因為想太多,卻一直寫不完。


 


愛一個人,能愛多久,是不是有永恆。有人問我。


不在乎天長地久,只在乎曾經擁有。


這句廣告詞出來,就預告了未來,永恆會漸漸消逝。


最近又聽見一些事,當事者我不認識。結局又是分離。


婚姻?讓人感到迷惑。


你問我相信永恆嗎?我相信,我深深相信。


即使我的結局也不好,我依然深信。


 


樂觀、悲觀;一字之差,未來結果必然不同。


問我還敢愛嗎?當然!為何不敢?


我的愛一直存在著,沒消逝過,只是變成另一種模式進行著。


一種讓自己愉悅的方式,沒有壓力的方式,不必回報的方式。


我在嘗試能夠有多久,給我一個期限,我希望是一萬年。


屁啦。格爸!該睡了。


 


最後,生活不就是在找樂趣。


給我勇氣,飛向我想要的生活。


 


疑?不是要頒獎嗎?


大家先忘記這件事,等我把禮物找到。


呵呵!

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這是一個結局美滿的故事。


 


格爸!幹麻一開始就破梗?


因為上一篇援交,被大家罵死了,這次乖一點。


大家才會疼愛我多一點。


 


肉鬆男,身家背景不凡,就是赫赫有名的新東陽企業集團。


蛋捲女,背景雖然平凡,卻有著不食人間煙火的高雅內涵。


肉鬆男VS蛋捲女,八竿子打不著的緣份,竟被月下老人的糊塗給牽上了紅線。


萬萬沒想到,就在一個月黑風高的夜晚,乾柴男烈火女,居然看對了眼。


當然結局一發不可收拾。


 


蛋捲女不顧多年的矜持與壓抑,肉鬆男也使出多年精練的工夫。


在慾望的平台上,相擁翻滾著,翻滾著,翻滾著.


滾著滾著..


格爸!你辭窮喔?


別吵……


繼續翻滾著,翻滾著……


終於..


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 



 


你看多麼濃情的相擁,卷裡有你有我


一口咬下,蛋捲女的滑嫩、肉鬆男的體香,溶在我口


那是你無法想像的快感,瞬間嘴裡起了化學作用。





一口接著一口,你不會想停下你的手..


你看,層層圍繞、厚實卻透著光亮,它的紮實不讓你空虛。



泡上一杯熱奶茶,絕配!極品!但.有點貴!



一個復古的鐵盒,裡頭有8小盒,每盒只有兩卷會不會少了點啊?


純手工的製程,絕妙的工夫,這就是貴的理由,值得!






復古的鐵盒,吃完後還可以拿來收藏東西,一物多用....好棒




 


 


 


 


你以為這張照片是什麼?跟你說我連屑屑都不放過!


吃的可乾淨的很,想偷沾剩餘的美味,想都別想呵呵!


哪裡有得買?抱歉數量有限,請打電話去預約。


 


格爸,那……


想問我怎麼拿到的喔?


格爸叫假的喔,當然是有人雙手拱上…..


這種幸福不是每個人都有的啦!呵呵!


格爸!你真機車!


….....


我還是重型機車!


 



 


 

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最近看到了一個廣告。


新女人。新價值。


感觸很深,彷彿看見了往日的自己。


也許,有些男人不苟同我的看法。


我還是想說說,心中的感受。


女人重視承諾,男人隨口說說。


 


磁鐵效應。


最近認識許多在婚姻上出了問題的格友。


有些已經結束、有些還在進行式,有些根本無解。


 


隨著看過的文章,心情起伏就像坐雲霄飛車。


也許,是我讓人放心,格友才對我說了心中的話。


謝謝你們如此的信任我,不怕我拿去賣錢,呵呵!


 


世界在變,變的好快,變的讓人不知所措。


我這樣的歲數,站在一條時代轉變的界線上。


復興學畫工具是筆和顏料,現在工具是電腦和滑鼠。


如果你不願跟著世界在進步,是辛苦?還是幸福?


背著傳統教育下成長,卻剛好碰上科技時代的興起。


 


學電腦時是奇摩時代的聊天室,龜速打字的速度,讓我很挫折。


當電腦在DOS下進行時,老爸就跟我說這是未來的趨勢。


要我去學繪圖,我並沒聽進去,結果,當然老爸電腦比我還強。


 


為什麼前面說了這些話。


其實想說的就是時代變化,改變了我們的情感觀念。


你可以對著一個陌生的人,訴說你的情感。


卻不敢面對最愛的人,說出自己的想法。


有人跟我說,結了婚就不能做自己了。


(以下是經過她同意後我才寫出來)


 


她說:


婚前做100%的自已,婚後只能有50%的自已,另外50%要學習分給另一伴,


婚後有小朋友,只能有30%的自已,30%給小朋友,30%給另一伴....


最後的10%就要給會搶孫子的雙方家長囉!


若你仍想在婚後保有100%的自已,還是一個人就好了。


我看了這幾句話,卻有不同的看法。


 


何謂做自己?定義是什麼?做什麼樣的自己?


夫妻之間,如果有良好的溝通,為什麼不能做自己?


這是我ㄧ直不明白的事。


在雙方的信任下,有什麼不能說,不能做?


自己永遠是自己,所謂的不能做自己,指的是?


觀念、習慣、想法、態度…….


因為愛,所以不能做自己?


因為愛,想改變對方或為對方而改變。


是甘心情願,還是壓抑的情況下?結果都會不同。


道德觀薄弱了、忠貞感薄弱了、包容體諒薄弱了….


因為世界變了。終有一天「白頭偕老」將會是個神話。


 


我們不可能有時光機,回到純真的年代。


男女愛、男男愛、女女愛、老少愛、不倫愛。


因為觀念變了,自由了,有什麼不可以?


因為有什麼不可以,所以就可以拋開一切的約束?


 


當然我相信,老一輩的的長著,他們背著道德約束。


所以事情背後的真相,不會有人看見。


唯一他們做到的就是….白頭偕老。


 


白頭偕老是需要攜手合作的。


但!前提是你的另一伴,他不是暴力的、無理的、不負責的….


 


當我們看見,一對年老的長者牽著手。


你的心中是不是覺得很美。


也希望自己也可以?


 


我看見這個廣告的另一面。


你看到的是什麼?


 


注意這句話   新女人。新價值。


男人啊……


時代變了,要省思啊。

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我不玩了。


多麼嚴重的一句話。


 


雅虎。除了系統維護,可有微服出巡過?


為了部落格,我跟長官槓上了。


為了部落格,我跟格媽磨合多少回?


為了部落格,我開始努力看書寫文章。


為了部落格,我練習打字開始翻字典。


為了部落格,我始終甘心被你玩弄。


 


阿扁做不好沒關係,你;雅虎不能不好。


去看看紀錄,我們這些可是元老級的人啊。


如果你想收費,提出方案,我願意。


你已經把我們這些老人家搞火了。


血壓高的高,手殘的殘,離家出走的找不回來。


 


您要逼退老臣就說吧,何必用這招?


我一直藉著你的地方,撫慰著我台灣人民的傷痛。


我只想好好讓大家有個地方可以笑笑。


你!你!你!


咳!咳!我先去把血擦了。


你把誰怎了我沒法子,你居然敢弄了我的學長。


你!你!你!


咳!咳!我再去把血擦了。


 


把你的長官找出來跟大家說說話。


你知道把留言另存,是多大的工程嗎?


我是老人家,能學會開機、打字、上傳,已經很厲害了。


你還要我怎樣?要不要去學跳火圈?


 


順從民意,體會人心。這樣是不是會比較好?


 


….誰會留言另存啊教我一下,感恩喔。

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有多少人會注意,每部片子End的字幕?


會注意的,大概跟這行脫離不了關係。


我說一部片子,尊不尊重幕後的工作人員,從跑字幕的速度就可以得知。


一就乾脆別跑,二就跑的讓人感受尊重。


哇啦哇啦,連誰誰誰都看不清楚!有這麼趕嗎?還是覺得不重要?


製作人該打屁股!先打50大板。


不管是影片、劇集、節目是不是該尊重幕後工作者?


這個圈子賺的已經不多了,連短短幾秒的成就感,都不好好給人家?該罵。


在馬來西亞拍戲,我算是第一個,敢把工作人員的照片都放上去的導演吧。


我覺得是一種尊重。


工作人員不就是等End的字幕,大聲的對著自己的父母說,這部作品我也有份嗎?


你連這個機會都不給人家?那就乾脆別上了。


看自己的名字,還要用錄影機錄下來,再放慢動作?悲哀。


 


這一行有這一行的悲哀。

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男人40一張嘴-第三集。不會這麼早出現了。


先跟大家說聲『抱歉!』


 


未來60天。


黑暗的60天。


忙的會像狗的60天。


(累的像狗,到底是誰說出來了?為什麼?累!要像狗?)


最近,我單位的小朋友們,累出病了,累出精神壓力出來了。


我每天壓力大到,累!卻睡不好。


 


有句廣告詞:「再忙,也要陪你喝杯咖啡。」


我說:「在忙!也不能請你喝杯咖啡。」


工作除了在公司做,也要帶回家裡做,不做完睡不著。


做完,還是睡不著。因為明天還有。


 


頂頭上司,你在偷看嗎?


是不是需要加加人力了?沒請你加薪,加人OK吧!


你很難得有一個,雖然不夠聰明,但肩膀卻夠硬的人,在當你的柱子。


幾個課長在做事,領的卻比一些製作人的薪資來的少,如何平衡。


 


我的理想國


我希望有一個15~20人的小公司。


朝十晚五,一天工作7小時。週休2日。


早上不必跟大家塞車,晚上早點回去。


但這7小時,你給我戰戰兢兢,努力工作。


開會不超過30分鐘,不准超時加班。


5點門會自動上鎖,不走?明天早上10點才會開。


每季有主題風格,比如現在是夏天。


走進辦公室,地上是沙灘,大家穿海灘褲,小可愛上班。


年終最少有一次國外的旅遊,三次國內旅遊,不必出錢。


至於3大節日,年終獎金,當然不會少。


我的公司願把50%的淨利,拿出來給員工分享。


我定的目標,只要大家願意拼,絕不會高不可攀。


 


我!在要忙的像狗之前。


先做做白日夢。

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我就知道,這是遲早的事。


 


自問並沒有因為部落格,而影響到工作的態度。


疲憊不是因為搞部落格,而是為了思考未來該怎麼做。


 


「哇!格老大,你那男人40做的還不賴耶。」


才跟公司大夥說著,看看就好,別大聲嚷嚷,結果還是出事了。


我並沒有生氣,因為部落格被老闆看到,這早已不是新聞。


私人的空間與生活,為什麼一定要與工作的態度作聯想?


我一週賣給公司5天,每天10小時,還不算額外的工作時數,不夠嗎?


薪資不如預期的優渥,連私人的生活都要干涉?


哼!我還是想寫,想玩,想鬧。


這跟我是不是已經40歲,一點關係也沒有。


我的歲數跟我的行為,的確不是正比,所以我年輕。


不像有人40歲看起來像50歲,疑?我說了什麼嗎?


 


好想創業,老是被潑冷水。


外頭景氣不好,你還有老婆小孩要養,你還有房貸、車貸、保險,對了又要繳稅了。


我整天坐在馬桶上,看著水果日報的創業分享,我的心越來激動,幹!又大血了。


今年41歲就來了,我希望未來的10年是自己的,不是別人的。


 


是我自己多嘴,告訴我的上司,我想創業。


就是因為我喜歡單純,不願意說謊。所以心頭的話,就這麼說出口。


說真的,現在這個位置,我做的一點價值都沒有,也許是我沒好好做。


一個課長,窩在角落。我並不想當官,我不會管理,我只會執行。


我寧可帶著拍攝的團隊,拍到老去為止。


 


「格爸!你不拍第三集了喔?」


「格爸!你該不會想關板吧?」


「格爸…..


 


大家別嚷嚷!你想,我的脾氣會這樣就結束嗎?


我只想發牢騷。


第三集?


在弄了啦,真是。

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  • Aug 18 Fri 2006 16:12
  • 搬家

孟母三遷,目的就是希望有好環境。


20年前,聽到好友要移民,總是叱之以鼻,好像不愛台灣。


傳統的教育,讓5年級的朋友站在分割線上。


台灣生病了,誰來醫?


帶著綠帽的總醫師,帶著一群主治醫師。


主治醫生帶著一堆實習醫生,看著躺在床的病人。


總醫師:『各位主治醫生,現在這樣的狀況,你們會如何處理?』


一群主治醫生七嘴八舌,其中一位主治看著一堆實習醫生說:


『你們這些高材生有誰可以處理?要如何做?』


媽的勒!我都躺在那裡了,還在想怎麼做!


小小的一個台灣,有將近100的頻道。


新聞媒體報憂不報喜,像在做連續劇。


大陸都已經覺醒了,台灣卻開始睡了。


龜兔賽跑,台灣還在驕傲什麼勁?


一堆人老是在電視上,不是太麻隔壁,就是趕羚羊草之白!


台灣是怎麼了?花錢去外交,不如來讓孩子上學用。


每天看文茜看世界,我們到底覺醒沒?


搬家!真的好想搬家!


大至國家,小至部落格。


當在一個環境居住久了,才發現少了這個,少了那個。


當初看了好多的部落格,有的是照片可以放好多。


有的是可以放音樂,有的放影片。


有的功能簡單,有的卻設定複雜。


最近有些格友搬家了,我也跟去看看。


說真的我並不喜歡搬來搬去,也不喜歡有好幾個家。


只是……


好像累了


休息一陣子再說吧!


 

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很久沒真正的病了.


難得身體得到【解散】的口令.


手腳,大腦,....各自解散.


今年10月就40歲了.


每天真的要來一粒善存了.


格媽說我的保額要幫我加高.真是高興!!


 


40歲真是想都沒想過.


我的腦袋好像才30多歲.


昏迷的48小時,去了好多地方.


突然想起自己是客家人,


突然回到馬來西亞,


突然好像記得有幾百萬身家,


突然有著光環,讓人捧著,


突然孩子在旁邊叫著拔拔


嗯嗯嗯嗯讓拔拔再睡一下.


 


今天我好想幼稚一下,聽聽大家說一些對我的看法!


又想讓大家說真話,但是!又會留下大家的名字.


所以想了一個方式,讓大家可以說說真心話!


當然!你願意不匿名也可以!


告訴我 你愛我 你恨我 等等

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做朋友的條件,不是很簡單嗎?


付出真心,釋放誠意,不就夠了嗎?


可是我卻發現,原來還有其它方式!


 


我們大家都認識一個人叫做『夜郎』


(註: 霞老弟寫的夜郎的國王


話說夜郎很自大,讓人極度討厭.


仗著自己有錢,就目中無人(錢?不是你的好嗎!


『ㄟ…..你跟我做朋友好嗎?』夜郎


『不要!你有口臭!!A


『ㄟ…..我很有錢耶?』夜郎


『不要!不要!你有口臭!!A


『ㄟ…..我會給你很多錢耶?』夜郎


…………..A


『好吧!不過你以後要戴口罩才能跟我說話』A


夜郎含著淚『我有朋友了!


 


『我不跟你做朋友了』A


『為什麼?』夜郎


『我新朋友給的錢更多』A


『誰啊?』夜郎


『你的死對頭』A


…………』夜郎


『我可以比他給你更多..』夜郎


『別傻了啦~我本來就不喜歡你』A


『是你自願給我錢的,我才跟你做朋友的..A


B.C.D.E.F.G.H………同聲開口


『我們都不跟你做朋友了』


『ㄟ…..我很有錢耶?』夜郎


『我很有錢耶?』夜郎


『我有錢耶?』夜郎


『我?』夜郎


你有個屁啊!!你這個夜郎…..

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最近公司的事讓我忙到了極點.


盲目的做了一些沒有頭緒的事.


茫然不知生活為何要過的如此.


 


部落格是讓我休息的去處.


然而長官你也停下您的腳步.


這裡是我的家..我想說什麼,不必經過您的同意.


 


您路過歡迎進來坐坐.


回應請按照遊戲規則.


不必在我身邊碎碎念.


 


加薪不是很了不起的事.


安怎?


別老是跟我說【你有老婆小孩要養.】凡事三思後行.


我最不喜歡這句話了.


沒這份工作是安怎?我就活不下去?


開玩笑!


您還在偷偷看嗎?


我相信您看了一定又不爽


因為我就是故意讓您不爽..


繼續看吧!


如果..您是伯樂..


我就是千里馬.


如果您不是!


鑽石也會變石頭!


您了解嗎?


謝謝!


 

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為什麼要點到我?為什麼?為什麼?


這像是一種魔咒,就像如果你不把這封信傳下去,你就永遠不會幸福,不會快樂..


我說部落格有什麼了不起?真是他奶奶的了不起!!


不寫就會有厄運,被點到的又會很(((看恩)))<<<請用力!!


我到底要不要點名?還是到我為止?


點名還不簡單!我隨便點點~~孔子下山來點名,點到誰誰就給我點下去~~


哇哩勒~~這一點就幾百個,還不簡單?


大家想不想被點?想不想?~~~~


老實說~我現在還不想點!我想累積點數,看誰最近不聽話,不乖!


積滿點數者,再罰他寫這篇魔咒,大家說好不好


還是有人願意報名被點一下?來解救大家?


其實我心裡已有人選~~~


第一名(從缺)PS.極為可能是卡謬,最近大家為他們的事費神了!


第二名(從缺)PS.極為可能是Ke Han理由同上!


第三名(從缺)PS.極為可能是阿不拉~~你居然把我身份的真相給PO出來了!


第四名(從缺)PS. 極為可能是水瓶琉璃,因為你不給我看照片~~請準備接招!


第五名(從缺)PS. 極為可能是胖子,聽說最他很懶!居然想不寫東西,把你手打斷?


                  想都別想,呵呵!


第六名(從缺)PS. 極為可能是vita我再點你一次,讓你寫不完,跟你很熟嗎?!


不過說真的~~我的心很善良~~有沒有被點到,大家都會幸福快樂~~對不對啊!


PS自願者請報名~~來了沒回應者~~可能人選就會變成是你~~小心喔!



*遊戲規則:(以下請Copy)*


1.請先發文,寫出六項您認為的『部落格有啥了不起?』可以是現象、理由、影響、故事甚至只是一句話,搞笑、漫畫、照片、唱歌、跳舞,什麼形式都可以!


2.寫完之後,請繼續點出六位blogger,到對方家留言通知,把題目繼續傳遞下去;被點中的blogger必須再點選六位blogger,如此論推.... ,記得,在你自己的文章最後,要宣告自己點選了哪六位幸運兒,並附上這六位的blog連結。


3.最後,記得使用引用功能,把你的這篇文章,引用回當初點名你的人的那篇文章


 

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休息了7天剛好一個禮拜.


~覺得真快活!(別把~符號拿掉誰教的啊?卡弟?霞弟?


社會風氣是怎麼了?


雖說7天沒寫文章,還是有偷偷去看大家.


最近大家是怎麼了?難道是春天來了?


話題出現了器官?姿勢?聲音?


!沒錯~~~春天是來了!!


連寶貝女兒臭亮都發~~~~~春了!


!女大不中留!!我只好放手讓她去~~


---------------------  春天來啦  分割線-----------------------


這幾天做了幾件事跟大家分享


1.           努力做人,不知有沒有結果了?今天要偷偷買神奇小棒棒,看是一條線兩條線?


2.           整理房間,丟掉大概1百多片的A(地點不方便說,怕卡.霞兩兄弟去收集)


3.           教育兒子因為出事情了(以下說明)


----------格媽說故事--------------


吾兒已經1.9歲了....
常常口齒不清的叫 ˇ ㄍㄨㄥˋ聽不出來到底說啥
...
就在今天早上我在叫把巴起床
...
老公,老公
....
只聽到詰跟著叫...那聲音那聲音..... “ˇ ㄍㄨㄥˋˇ ㄍㄨㄥˋ

原來一直以來都管他把巴叫 老公..-___-
是怎樣@@


詰丫...你別搞錯丫..那是我老公耶..才不是你老公
還有..你性別錯亂是吧??你怎麼會有老公?你只會有老婆啦!!!


搞清楚啦 !!!!


4.           偷偷看大家寫的文章.


5.           開始學習如何用美麗的字彙寫文章


:


每扯動到敏感處,蘿的聲音就更蝕魂削骨(引用天堂地獄 《上》霞 )


伸手入蘿的短裙裡撫摸,那兒早氾濫成災(引用天堂地獄 《上》 霞)


敎我神迷感性驕態橫陳絲帶紮綁手腕套圈的床枕褥被(引用失詩.性感帶YAYOT)


濕的粉紅軟肉滑溜吸吮(引用失詩.性感帶YAYOT)


她轉身過來,兩手緊摟我的頸濕潤的嘴唇堵住用來輔助呼吸的口(引用69卡謬)


在我猶疑之際,發現他已賣力的吸允起我的….(引用69卡謬 )


早已被妙挑逗到激昂亢奮的褲襠上猛力一壓(我的蔥田故事YAYOT)


---------------------------寫作業分割線-----------------------


妳偷偷的瞄了我ㄧ眼,我的心開始劇烈的跳動


世界的聲音不見了,只聽到噗咚!噗咚!


我故意掉下桌上的筆彎下了腰..眼前出現一雙躲在黑色網紗後面修長的腿..


雙腿微微一張一合..我感覺像潛水憋氣3分鐘快要不能呼吸..


妳明知我倆的桌下相通..無障礙物,妳依然如此大膽狂妄..


我快速的輕點妳的腳趾..然後起身撿起我的筆.看看四周依然平靜..


妳起身離去..從我眼前消失..


我看著窗外..拿起香菸..往長廊的盡頭走去..


點燃香菸..看著移動的監視器,算好時間.一轉身,我已進入了儲藏室.


這間房間只有妳有鑰匙..任何人都無法進來.這是我倆的秘密基地..


妳俇野的動作,讓我手中的菸再也無力去握


我俯臉淺埋於妳胸口雙手揉捏圓潤的雙臀..驚然發現妳居然沒穿小褲褲..


我腫脹的軀體.已蓄勢待發..妳溫柔的雙手卸下我貼身的衣物..


我無法等待..暴力的只想享受這偷情的快感


 


唉呦威亞~~~還真難寫


算了~~還是乖乖的搞笑吧!


 

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『組長!副總請你進去找他..』內線傳來這一句話


『喔!』我起身離開位置


!!


『請進!』門內傳來聲音


『副總!您找我?』我供著身卑微的軀體


『格爸!~!


『格爸!~!<<請注意這句話!誰會叫我格爸?


除了部落格的朋友還有我親密的組員..還有誰知道我的暱稱?


『這幾天我在網站上,看見一篇文章,讓我感觸很深,也有點心痛』副總點了支菸


直覺想到我在部落格寫的一篇文章最近的想法,j我的身體不自主的抖動了一下.


『我說喔~人生不如意十之八九,理想跟現實是有差距的,你去做個街訪看看,大家工作滿意度有多少?還不就是生活的壓力,比上不足.比下有餘.想想外面的世界,想想你的老婆孩子!


『副總』我了吞了口口水


『先聽我說完最近發現你鬱鬱寡歡,工作少了當初了衝勁,不是因為我那天罵了你,你就變了吧!


還有..我不是說部落格這個東西不好..只是


主題終於出現了…..


『只是形象要顧一下,身為組長要權威一點,不要老是搞笑,公司還不少人在看,這跟你工作上的領導多少會有衝突,下面的人會對你沒大沒小…..


『副總..


『先聽我說完你的搞笑團體都是人才,還真不錯,但我發現..這樣一看下去,東連一下.西串一下,這一搞一看,就花了我幾個小時才了解部落格是什麼?這樣的時間長度多少會影響工作,最近你的業績下滑,我想多多少少都為了這玩意吧!


『副總


『先聽我說完我並不會因為你玩這玩意,就對你的專業打折扣,你是自己人..有話我是直說,想離開這裡?你不是月底休假嗎?好好休息!過年期間你辛苦了,認真的休假放鬆心情,回來再好好衝刺,別想這麼多..


『副總


『我還沒說完…4月份職位調整.薪資也會調整你明白我的意思嗎?平衡的天秤座,一定能平衡…..


這時副總電話響起


『好了!我要說的就這麼多..你好好休假去!


『喔!』我供著身卑微的軀體退下


誰是spy?部落格浮出水面?危機?


我寫?還是不寫?寫了是否意味著我還得進去一次?


賭了………

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